1、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
2、红梅俏梳妆，冬至渐渐凉；一碗老鸭汤，暖胃暖心房；肉蛋鱼果蔬，日日都点上；进补遵医嘱，乱补五内伤；常搓手脚背，冻疮不生长。小小贴士，愿君无恙！
3、看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了?(搞笑短句爆笑)。
4、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
5、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
6、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
8、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
9、9)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
10、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气……
11、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
12、我知道你现在的工作真的很棘手，对不起我不该总拿那些无聊的事来冤枉你，一切都会顺利起来的，我会乖乖等你。
13、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
15、20)明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
16、无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以给我一个改过的机会!重新开始接受我!
17、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”
18、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱;钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得!
19、16)话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
20、生活可能欺骗了你，但你应该坚强的站起来，一定要相信风雨之后会有彩虹的呀。
21、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
22、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
23、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
24、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
25、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
26、12)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
27、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
28、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
29、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
30、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
31、最长的黑夜里，有黎明的讯息。最冷的寒冬里，有温暖的问候。最平淡的日子里，有贴心的关怀。最美好的记忆中，有我与你同行。冬至快乐！
32、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
33、冬字谐音动，冬至到了；愿你动动手脚，无寒缠；动动心思，不苦怨；动动身体，保康健；动动真情，爱温暖；祝你一动好运就来，再动美事来爱，三动顺利常在，动动常乐开怀。
34、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
35、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
36、上学时老师把最漂亮的女神安排和我做同桌，毕业后我谢问老师为什么，老师说道“防止早恋‘’！
37、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
38、10)我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
39、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
40、27)现在的大学生太没素质了!饼来拷毛片，居然用剪切!
41、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
42、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
43、每日三省吾身，高否?富否?帅否?否，滚去学习!
44、26)夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
45、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
46、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
47、我要做的只是以我微薄的绵力来为真理和正义服务。
48、28)面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假
49、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
50、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
51、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
52、人生无须惊天动地，快乐就好;友谊无须甜言蜜语，想着就好;金钱无须车载斗量，够用就好;朋友无须遍及天下，有你就好，惟愿朋友原谅我的小脾气，不要再生气。
53、生命需要自己去承担，命运更需要自己去把握。
54、作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。
55、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
56、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
57、世间成事，不求其绝对圆满，留一份不足，可得无限美好。
58、标准女人的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
59、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
60、向前走吧，你已无暇顾及过去，要知道，我们生来就是为了备受摧残，然后成长，成长为最坚强的生命。
61、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
62、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
63、10)这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
64、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
65、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
66、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
67、生气就是在虐待自己，拿自己宝贵地生命与死亡做赌住，与鬼神做交易。那是一种愚蠢地做法，一种人格缺陷地体现。
68、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了!
69、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗?
70、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
71、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
72、.我原本可以过得好幸福好快乐，都是没钱害了我！
73、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
74、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫古德拜。
75、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
76、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
77、9)女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
78、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了。这一切都不足为奇，因为我是百变小樱！
79、即使生活的水杯中落入了痛苦的泥沙，我们也要努力让每一天都过得清澈。
80、以解决自己的问题为目标，这是一个实实在在的道理，正视自己的问题，设法解决它，这是成功的捷径。谁能塌下心来把目光凝集在一个个小漏洞、小障碍上，谁就先迈出了一大步。
81、我年轻时注意到，我每做十件事有九件不成功，于是我就十倍地去努力干下去。
82、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
83、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
84、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
85、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
86、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
87、英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?
88、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
89、昨天已经过去，而明天还没有来到。今天是真实的。
90、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
91、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
92、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
93、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
94、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
95、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。