1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
2、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
3、 抢银行中…你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的…
4、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?(逗人开心的笑话句子)。
5、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
6、巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗?分钟你给我累计了吗!你TMD还想说话。。。!
7、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
9、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
10、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!
11、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
12、这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。一本正经的沙雕文案。
13、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌;路边野花，不要去采;珍视感情，关爱太太;这样老公，才叫可爱!
14、又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。
15、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
16、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊!”
17、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
18、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!
19、另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”
20、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
21、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!
22、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
23、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
24、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
25、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
26、蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
27、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
28、神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
29、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”
30、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
31、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
32、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”
33、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。
34、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
35、你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆！
36、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是地上，抱着对方大腿让她寸步难移。一秒笑喷的段子。
37、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。
38、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
39、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
40、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
41、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
42、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
43、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
44、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
45、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
46、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”
47、如果你还没笑，那我再来几张特别搞笑的动态图，保证你笑个不停。狗子：我竟然被一群鹅群殴了。全体集合。来嘛，别害羞。说出来你也许不信，我在大街上捡了一个新娘子。狗子，真为你的智商捉急。大猩猩：表演的不错，给你鼓鼓掌。
48、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
49、遇见你之后，再看别的女人，就好象在侮辱自己的眼睛！
50、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
51、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
52、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
53、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
54、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
55、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
56、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
57、 你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
58、每次退出系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
59、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
60、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
61、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
62、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
63、等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
64、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
65、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”