1、医生说：“你服用这药看看，情况可能好转。”
2、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”
3、有朋友问我在金融机构工作需不需要去考一个CFA。我就这么说一个故事吧。某公募基金，除基金经理外，所有人都是CFA。
4、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。老公：为什么？老婆：因为钱花完我就回来了。
5、小明：“我腿有什么好看的，我去看护士的腿了。”
6、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁：不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
8、经典小明系列冷笑话小明走着走着，忽然脚下一酸，为什莫?
9、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
10、小明：“用绣花针把头扎破，让水流出来就可以出来了!”
11、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”
12、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
13、另一位老师马上说：“好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!”
14、小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”
15、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
16、葫芦丝：首先俺可不是菜，和土豆丝、三丝不一类，虽然俺外形像葫芦，但俺这葫芦
17、小红：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？小明：戴毛线手套最好。小红：滚……
18、 课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说：“我家门前有一条小河，我好难过！…”老师：我更难过…
19、小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳 房。
20、有次坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，
21、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
22、店长：“小明，这下你知道书到用时方恨少是什么意思了吧？”
23、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门。
24、③语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！考试后，老师训话，老师：“都是学生，。
25、小明：“你脑袋没进水你往那么大坑里跳干嘛?”
26、店长让小明把门店清扫好，按照情人节浪漫的氛围打扮好，以便情人节促销。
27、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
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