1、本期斗鱼仅有一位主播上榜，其余九人全都来自于虎牙平台。就目前来看，和平精英也是虎牙直播公会管理化最为严谨的游戏分区，其中2位主播来自Dae(大鹅文化)，5位背后是DK(大坤电竞)，无疑DK公会本次不仅占了数量的优势，还包揽了人气冠亚军的位置。
2、①一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思。后面的大题我都没做。”高中毕业班的幽默毕业留言：班主任：你是一个。(直播搞笑段子大全爆笑)。
3、老婆一脸愧疚，可怜巴巴地说 : “老公，生日快乐，这是我送给你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太高了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”(直播搞笑段子大全爆笑)。
4、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
5、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
6、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
7、有一种回答，叫嗯哪。有一种脑残，叫山炮。有一种另类，叫隔路。
8、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
9、不求人在日均活跃观众数量的领先，决定了他在送礼观众与弹幕观众上亦是一骑当先。有趣的是，在这两项数据上，有四位主播的日均送礼观众高于弹幕观众数量，分别是不求人、晚玉、烤羊腿、冬季，其中三人都是DK公会主播，而烤羊腿是本次榜单中的唯一一名女主播。
10、月光族的张居然为了减肥，听信了健身会所的推销，办了一张三千元的会员卡。
11、中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
12、我也想有个人会在我睡觉之前给我说大堆照顾自己的话最后最后还不忘句晚安。
13、搞笑段子三：初中老班的课，教室门被一脚踹开，一个社会青年模样的人进来指着我们班一个男生说："小子，给我们出来!"老班特别镇定的说，上课呢，有事下课再说，你去外面等着。社会青年显然没想到遇到这么镇静的老师，都愣住了。老班马上关上门，然后锁上，继续上课。咣，门被踹开了，社会青年进来，走到那个男生边上开打，全班鸦雀无声，老班闭着眼点了一下头，全班女生刷得一下起身，退到两边。全班男生起身冲向社会青年，几分钟后，社会青年被我们抬出学校，扔到路边，从此没人敢欺负我班同学。
14、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
15、老男孩的头长像很像一块砖头，有些人看到他就跑，他认为人家跑是因为怕他，总觉得自己很威风，无论他走到哪里都昂着头。
16、搞笑段子二：上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
17、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
18、要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有，该出手就出手。
19、 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
20、老男孩走到水井旁边往井里伸头一照就听见下面有人大喊 :“上面的人不要扔砖头啊！”
21、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
22、小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释：“他是问水饺多少钱. ..... ”
23、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……-
24、我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？
25、本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。
26、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
27、顺口溜，最基本的要求当然是要押韵。这就需要在有了第一句的情况下，能够迅速根据最后一个字遍历出所有押韵的字。主播常说顺口溜：关注主播不迷路，我带大家上高速；关注主播不迷路，主播带你住别墅；关注主播不迷路，主播绝对没套路；关注主播不迷路，主播带你搞建筑
28、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!
29、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
30、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
31、 老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。
32、比如曾经就有新手网络主播就把段子抄在纸条上，然后直播时可以照着读。虽然略显生硬，但也不失为一种办法。更好的办法，则是平时多积累些段子在心里，直播时可以背下来，至少不会那么生硬，而且粉丝也会喜欢。
33、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
34、喜欢就去表白呀，不被拒自己是清纯美丽的小仙女。
35、宝宝们，关注走一走，活到礼物走一走，活到九十九。
36、大一女生：小荷才露尖尖角；大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四：秋已无多早是败荷衰柳。
37、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。
38、一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”
39、我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。
40、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
41、丈夫准备出差，妻子对他说：“每次你出远门，我在家总是提心吊胆的。”丈夫搂着妻子的香肩柔声说道：“别这样，我随时都可能回来的。”妻子：“这正是我担心的。
42、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
43、建议回老家创业，可以将自媒体暂时做为副业；先找份工作或在老家实体创业，休息时间兼职做直播，先探探路。试着拍段时间生活段子，了解自己拍摄水平，视频受欢迎度及粉丝增长速度。不要盲目的全职做直播，毕竟生活费用也是笔不小的开支，若不能短期获得回报，信心受到打击，能否长期坚持下来就会成为不确定选项；当然，有充足的现金储备那另当别论。
44、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
45、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
46、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
47、每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。一个月没见又瘦了，我调侃到：“你小子早晚得死在女人身上。”他说：“那也比你好吧，兄弟，你早晚得死自己手里！”
48、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
49、 “喂!你是想站到秋天，等待树叶落下来吗?”
50、听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
51、搞笑段子八：天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
52、山外青山楼外楼，牛筋梳梳头不用愁，折不断，拧不断，你有什么好愁的呢？
53、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
54、 一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
55、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
56、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
57、酒后出百态，次次我都在。也想做总结，可惜我无奈。能喝也能写，那都是秀才。逍遥又自在，活得赛李白。
58、从和平精英的观众、主播分布数据来看：创立时间较久的斗鱼，所拥有的用户市场更大，但目前虎牙在主播市场培育上明显更占优势，这与虎牙更早进行公会透明化、专业化管理有一定关系，例如榜单上的DK、Dae两家就是专门发展手游直播的电竞公会。
59、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
60、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-
61、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
62、幼师向远处挥挥手 ：" 同学们，过来！排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！"
63、搞笑段子一：读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
64、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
65、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
66、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到:我估计不行了，真后悔来这世上。。。老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。。
67、直播间的美女主播如果有幽默的潜力，又很容易引起粉丝好感，但是许多新手主播自己本身不够外向，也没有幽默的潜质，那么对她们来说，怎么办呢？
68、大学毕业后去当服务员，离异的女老板看上了我。为了追求我，她把我提拔成了店长。昨晚店里也没有唱歌的客人，我就和一同事在包房里休息。我拿着手机看朋友圈，突然看到一个女同事的内容特别伤感。我很是惊讶，就问旁边的同事，说：“她怎么了？发出来的内容跟绝笔似的，咱逗逗她吧？”同事立马说：“别闹了，看不出来人家的心情不好啊，你别火上浇油，这么多年同事了，咱们还是看热闹吧！”
69、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
70、第一名的不求人连续数月保持直播间日均七万人次的活跃观众，是全网和平精英分区关注订阅最高的主播，高达800万的订阅。
71、有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了!
72、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
73、*一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
74、一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!
75、玩归玩，闹归闹，别拿点关注开玩笑、点关注，不迷路，主播带你回家住、来来来，聊起来。订阅没有点，感情走不远，关注没有上，永远在闲逛。
76、麻将你不搓，朋友不会多；麻将你不想，要遭朋友讲。要想朋友多，大家一起搓；麻将天天摸，开心欢乐多。
77、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
78、小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
79、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大劲。
80、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
81、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
82、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
83、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
84、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
85、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。