1、悟:权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。
2、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。
3、急忙想去学校的人,一般都是好学生,要么学校里有你的另一半在等你。
4、一天,丈夫外出,穿了件崭新的白外衣,没料到遇上倾盆大雨,把全身淋透,成了个落汤鸡。正好,路过朋友家,他借了件黑外衣穿回家。(幽默笑话短文)。
5、听老人说:脸圆的旺夫,发际线高的聪明,额头圆的招财,我瞬间觉得,我这张脸可值钱了。
6、我在部队服役时遇到过一次让人笑得直不起腰的笑话,我们的连长和指导员因为是同乡,他们的爱人年年来部队探亲总是一块坐车进军营。有一年他们的爱人又一块来到了军营,见到了分别多时的心上人,千言万语一夜也说不尽……。
7、卖酒的一时给弄糊涂了,答不出话来,只得眼巴巴看着人家把酒拿走了。
8、“根据上一次的开庭,证据确凿,属于强奸没错!被告,还有话说吗?”法官神清气定地问。
9、每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!(幽默笑话短文)。
10、法官愣了愣,他想起最近看电视看多了,导致人被其迷。他定了定神,强压住那团怒火:“被告说话!”
11、而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
12、“刘能!你给我站起来!”老师生气得青筋暴起,眉头微蹙,竟然毫无一丝教师的风范。
13、大弟子眨眨眼,神秘兮兮地咬着教授的耳朵说:“我承诺将来做官时,为他们村修一条水泥路。”
14、悟:你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?
15、“大胆!”法官又来气了:“如果不是你撕烂,难道是我撕烂?”
16、这时空中发出雷鸣般的响声,大家抬头看时,一架直升飞机出现了,下面悬挂着一个大大的集装箱。集装箱在美女弟子的指挥下,缓慢而平稳地降落在亭子边的一块空地上。
17、我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”
18、两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着,老奶奶想 让老爷爷两个都拿着,可老爷爷不愿意,就一直抱怨东西太重,絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。
19、这法官貌似个血性汉子,听到女子这一哭啼,他气得“嗷嗷”大叫,把惊堂木一拍:“把这畜生拉下去打五十大板!”
20、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。
21、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!
22、丈母娘一听傻女婿的话,急急忙忙跑出来迎接傻女婿,高兴地纠正道:“你说错了,应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”
23、孙炳慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格。
24、好嘛,我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子哗啦啦掏钱买了。回到家以后心里那个美呀,恨不得天晚上抱着电脑睡。
25、我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
26、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
27、女人也许会欺骗你,兄弟也有可能会背叛你,但数学不会。数学不会就是不会!
28、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
29、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
30、这时,五弟子也到了,肩上也挑着四捆柴,不过累得歪歪扭扭的。他后面紧紧跟着的六弟子,推着一个独轮车,车上载着六捆柴。
31、同样是咸鱼,为什么别人可以翻身,你却粘锅了——因为忘了加油!
32、“兼听则明,偏听则暗,人只有多听听不同的意见,听听不同的声音,才能不至于傲慢偏见,不至于做一个井底之蛙。做人也是如此,在生活中许多人听不得别人的意见,听不得别人的批评,盲目冲动冒进,刚愎自用,做出错误的决策,导致不可挽回的后果。唐太宗是我们学习的榜样!”
33、买了这么多年彩票,终于中了500万,一觉醒来没了。
34、寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你……
35、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
36、丈夫悄悄地告诉妻子:“老张这人真不是东西,刚才在路上遇见他,但他却没有理睬我,这人太高傲自大,好像我不如他似的。”
37、他们俩左等右盼,等了两个小时了也不见个人影,这时指导员爱人心急了,她穿上衣服去连队看了个究竟,连队人人都已进入梦香,寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室,看到煤炉里煤球需要换,于是她拿着火钳就去小煤篷,当她走进煤篷拉亮电灯,眼前一幕吓了她一大跳,原来连长在她的煤篷蹲着,这时连长感到很尴尬,也没有什么好说的,只好如实交待了真相。指导员的爱人听后,她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去,跑到连长爱人房间煤篷前,用力推开煤篷门,把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。
38、我没能克制住自己,似乎用这句话去为自己进行辩护;而她需要的也恰恰就是这个,使我受到一次新的屈辱而已,她幸灾乐祸地哈哈大笑。
39、突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?!?
40、流浪汉:“真对不起,你来的时候,我也正在想这个问题呢!”
41、“是的,我常向药师请教有关药物的服用方法,因为药师也得赚钱活下去!”
42、经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”幽默段子短文(经典篇)山寨手机广告:有钱没文化,请用诺基亚;谁想发神经,赶快买三星;买了西门子,准得恶心死;你要买索爱,两月保准坏;要想死得早,谁就用波导;找不着人嫁,赶紧用松下;头脑不发达,别玩多普达;想找乔布斯,就买iPhone要想有人爱,必须用山寨!
43、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。
44、发现一个很有意思的事,平时那些说自己什么都不懂,每句话都细声细气,好像一句脏话都不说的女同学,总是一不小心就会在酒吧里或者宾馆门口的某个男的怀里见到(大学特别普遍);而那些像哥们儿似的妹子平常爆粗口,耍点流氓的,下了课一般都会乖乖呆在家里,像个真正的淑女。
45、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然中了,再来一瓶。
46、 学校开运动会,完毕后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。 这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。
47、小青蛙在小河的荷叶上学蹦跳,结果不小心掉在河里了,结果同伴们没有帮助,反而都幸灾乐祸。
48、有同感的,有经历的,有傻呵呵偷笑的就很好,我喜欢你们笑。
49、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。
50、斑马去男友白马家,问白马:你母亲对我的印象怎样?答:我妈说不喜欢纹身的女孩。问:你爸怎么说?答:女孩挺好就是穷了点,给她买身衣服穿上吧。
51、主持人接着问:“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗?”
52、“你要知道,法官大人,我们是夫妻,夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”
53、大家面面相觑,二弟子不觉脸红了,吞吞吐吐地说:“我本来砍了六捆柴,背到半路,实在背不动了,就扔了两捆,后来背着四捆走了很远,也实在是背不动,太累了!所以最后我只背回这两捆,导师,我已经尽力了!”
54、上面一个例子权当一个笑话,但是在生活中确实很难做到兼听则明,笔者在一个饭局间,曾经当面指出朋友的错误,并给他提供了一些建议,可是那个朋友不仅听不进去,还大声反驳自己,完全无法接受别人指出的缺点。笔者一看到他的表情就知道再说下去一定会争论起来,于是赶紧转移话题,将刚才的事情轻描淡写,轻轻带过。当然,笔者再也不会当着他的面给他提供意见了,因为提了意见也没有什么用,这样的人往往有一个毛病,就是只相信自己的,听不得和他想法相左的声音。确实,不仅是我那位朋友,很多人都是这样,一旦听到刺耳的声音,马上跳出来反驳维护自己,根本不考虑这个声音到底是不是有建设性的意见,就好比上面那个例子的老师,上课的时候学这个精神,那个品质,可是这些东西一套在自己身上,根本就不适用,甚至和自己所教授给学生的东西背道而驰,试问这样的老师怎么能教出真正有道德,有品格的学生呢?所谓言传身教,老师作为模范,首先要起到以身作则的作用,不然说一套结果却做一套,让人感到心寒。
55、进入冬季,医学专家提醒饮食以进补为主,但不要千篇一律,要缺什么补什么,顺其自然为好。我问他们,你应该补什么,他们建议你多吃猪大脑!
56、妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕!妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。。妻子急切的追问:“到底为了啥啊!”老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!”妻子不解:“难道在电话里打的你?”老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!”
57、钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。
58、手头紧,衣服紧,眉头紧,时间紧,这就是传说中的前程似锦。
59、“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩,总想马上发火。
60、每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉
61、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
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63、悟:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。
64、每一次下课的(老师再见)都比上课的(老师好)的声音要大得多。
65、女子拿出随身带来的内裤:“这就是证据!在我不同意的时候,他既然把裤子都撕破了……”说完,哭哭啼啼起来。
66、据说有一次,某处举行模仿卓别林演技比赛,参加的人总有三四十人之多,卓别林自己也隐名参加,结果他得的竟是第三名,卓别林觉得这是他一生最大的笑话!
67、上班日当午,赚钱真辛苦。谁知包里钱,月月不敷出。一分掰成两瓣花,月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷,香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着,花钱不愁没地赚,赚钱不愁没处花!
68、“这裤子就是不撕也会烂啊,怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕,但因为面对的是自己的妻子,所以心态方面还是可以稳定。
69、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
70、“你知道你妻子忍了你多久吗?她早就可以告发你,只因为她心存善良,所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。
71、人活着就得尽兴,有喜欢的人就勇敢地去追一追啊,不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
72、丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”
73、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
74、父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
75、学生吓个半死,心惊胆战地说:“不是我烧的”。
76、课间,几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。
77、和老婆看完电影回家,碰到仇家找我寻仇,老婆英勇的挡在我面前,对仇家说:“想要杀我老公?除非从我的尸体上跨过去!”
78、爸爸:“这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。”
79、小冬胸有成竹地回答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”
80、领导气得去找校长,校长说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”
81、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
82、丈夫:“呵,亲爱的,你应该感到高兴,现在我头脑正常多了。”
83、“那么,难道我的妻子一辈子都不肯的话,我只好一辈子都不能动是吗?”
84、据说这个笑话曾排世界第因为大家都要笑着活下去。
85、赵洁傻乎乎地点着头说:“明白了,明白了!我是你的丈母娘,我的女儿就是你的妻子,明白了!”
86、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍!"学生:……(负的100倍,负的更厉害)
87、悟:每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。
88、被告笑不出来,他开始愤怒了:“我们两夫妻的事,特别在晚上,你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据,就能强加于我吗?”
89、我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫就问我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子:兄弟,你这电脑花多少钱买的?
90、牛顿和乔布斯的最大区别是:发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面......
91、第二天,大家都收到原告的好处。几天后,庭审继续开始……
92、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。
93、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证明:雾以吸为贵啊!…
94、在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。
95、这是一个复杂而精细的手术,不过一流医院就是一流医院,约克第二天就能够下床 行走了。
96、 “等等,各位,”乔治说,“我不是唯一应该受谴责的人。”
97、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
98、传说中,当你集齐7颗龙珠,你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望
99、 同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!” 这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!” 你算的真准!
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