1、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、世界上最远的距离不是你我天各一方而是同窗不同房。(100个经典荤段子笑话大全)。
4、彦彦到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板丞丞又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”彦彦颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板丞丞微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
5、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”(100个经典荤段子笑话大全)。
6、 地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你
7、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”
8、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
9、老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。
10、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。
11、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
12、早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”
13、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话
14、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言， 小明站起来问：“老师，有容乃大，有容是谁？” 老师说：“你出去。”
15、“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
16、木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶！你有没有骂他们？”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
17、看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”
18、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
19、(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理)
20、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
21、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
22、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了!”
23、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家?”
24、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：你看我的算什么B?护士没好气地说：你是牛B!
25、女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬?答案：财大气粗腰板硬
26、“特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个。
27、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
28、女人分结婚与不结婚两种男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
29、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
30、"曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"
31、唐僧取西经时骑得是白龙马，公主结婚时骑得是什么马呢?答案：公主坐得是轿子
32、我是个特别的人我是个平凡的人所以我是个特别平凡的人。
33、提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
34、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
35、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
36、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
37、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"
38、一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带着老二去报警，到了派出所，老大说：我是流氓带着菜刀来找麻烦的。
39、村长的床坏了，找木匠来修，木匠看了床又看了看村长语重心长的说：村长，还是换成铁的吧，昨天只是选妇女代表，过几天还要选妇女主任啊！
40、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
41、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。经典小笑话段子老师问一同学怎么减少白色污染？
42、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
43、 路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
44、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！
45、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！
46、老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。
47、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
48、世界上的脑残这么多可是你却成了其中的佼佼者。
49、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
50、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
51、媳妇突然问老公：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”老公毫不犹豫地说道。媳妇沉默了一会：“你是不是怕伤害我才说的？”老公连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
52、月底了公司派老公出差：“老婆，我到了你在干什么呀”老婆：“阳台上有你的三件衣服，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。”
53、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
54、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
55、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
56、晚上睡觉的时候，看到儿子在吃糖。我上前阻止：晚上不要吃糖了。儿子：妈妈，你不是要我夜里睡得甜吗？额……
57、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
58、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
59、“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
60、奥运会的看点： 射击：看谁能射。 举重：看谁不举。 游泳：看谁更水。 体操：看谁最软。 击剑：看谁耍贱。 马术：看谁打码。 篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
61、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
62、有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’；睡觉要说‘就寝’；生病要说‘患疾’；病好了要说‘康复’；死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”
63、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
64、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
65、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
66、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
67、 和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！
68、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
69、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。
70、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
71、肥胖是会呼吸的痛,肉活在我身上每个角落,上楼喘气会痛,吃披萨饼会痛,连喝水也痛。
72、"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
73、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17"
74、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗?打一个看看。”
75、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
76、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
77、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
78、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子
79、女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬?答案：财大气粗腰板硬
80、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”
81、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你
82、 点评：好的，我争取在做木乃伊的时候保持微笑。
83、 如果这一生我们爱不够，来世必能长久....
84、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。