1、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
2、某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!(爆笑笑话能笑死人的短句)。
3、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
4、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
5、34)睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
6、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
7、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
8、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
9、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
10、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
11、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言
12、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
13、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
14、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
15、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
16、 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
17、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
18、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
19、8)别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。
20、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
21、5)结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
22、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
23、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
24、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
25、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
26、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
27、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
28、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
29、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
30、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
31、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。
32、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。
33、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
34、成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！
35、很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日，左罗深夜去与珠丽叶约会，悄悄爬上了阳台。珠：我家人来了怎么办？罗：没关系，我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。这时，有人敲门，只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说：请转告左罗，外面下雨了，我在走廊里等他。
36、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的.时候晒死你。
37、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的`你呀原来是个傻瓜。
38、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
39、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
40、40)与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。最经典的搞笑句子关于最经典的搞笑句子最经典的搞笑句子精选
41、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
42、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
43、16)都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了!
44、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
45、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
46、搞笑的句子内涵段子，笑话金句频出，太接地气了！
47、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
48、朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。
49、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。
50、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
51、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。
52、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
53、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
54、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
55、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。令人笑喷的搞笑句子不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
56、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
57、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
58、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。