1、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
2、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
3、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。(最幽默的段子笑死了)。
4、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。
5、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
6、两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。
7、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。(最幽默的段子笑死了)。
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”
10、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
11、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
12、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
13、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
14、有一次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我，
15、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
16、嫉妒衣服很漂亮的国家，有些国家就冲他们的服装就该给他们颁块奥运金牌。
17、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
18、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
19、每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
20、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!
21、“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”
22、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
23、后来觉得太过分了，空调还是装了，装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。不过他们仔细想想，这好像显得器量小了，就想着在别的地方缩减经费了。
24、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
25、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
26、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
27、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
28、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
29、19)我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
30、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
31、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
32、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
33、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
34、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
35、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。
36、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
37、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
38、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”
39、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、
40、老师：你讲讲，‘举世无双’一词的意思。学生：‘举世’，就是出世，‘无双’，就是无双亲。‘举世无双，就是一出世就没有父母呗！
41、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
42、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给债主。
43、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
44、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!
45、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
46、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
47、我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?”
48、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
49、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
50、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
51、甲向乙诉苦：“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，花50元请医生才把它清理出来。”
52、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
53、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
54、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
55、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
56、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。让人笑死的搞笑段子2篇1
57、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
58、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
59、老妈说了一句，光吃馒头怎么行呢！我心里一暖，准备开口要点钱。
60、女友大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”
61、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!