1、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；
2、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
3、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
4、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
5、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
6、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
7、有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活!
8、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
11、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”
12、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
13、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
14、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
15、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
16、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!
17、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。
18、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
19、 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”
20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
21、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
22、 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……
23、 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游
24、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
25、一直觉得自己活得很惨，胖、丑、挫、穷、笨、衰，不过我相信一切都会好起来的，通过我的努力，慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了，现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。。。
26、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
27、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
28、最好的爱情大概就是，我崇拜你像个英雄，你疼爱我像个孩子。
29、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
30、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
31、路上看到电话亭里两人说话，一个说：“你说现在科技这么发达，为什么电话亭不可以扫码支付还要投币，太落后了。”
32、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
33、昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。”
34、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
35、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
36、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
37、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。
38、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
39、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
40、 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
41、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
42、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
43、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
44、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
45、师妹们，师姐走了，小心师兄。 师兄，师妹走了，师弟和师妹都是你的了。(@songxiaomei)经典笑话长段子400字的(经典篇)上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……(@我们爱讲俏皮话)
46、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
47、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。
48、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
49、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
50、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
51、 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
52、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
53、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
54、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
55、只要感情铁！不怕胃出血！经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(通用60句)经典谐音梗冷笑话搞笑幽默(篇一)女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
56、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
57、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
58、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
59、专业定制家庭整体不锈钢橱柜，不锈钢浴室柜，不锈钢衣柜，不锈钢鞋柜等全屋定制产品。爱自己爱家人，就选高耐德不锈钢橱柜，让家人远离甲醛，健康生活。
60、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
61、大妈直接掀开我被子就是一顿暴打，还边打边说:
62、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
63、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
64、 江山一起打，命在一起拼。兄弟齐心，延续辉煌。
65、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
66、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
67、一次朋友发消息问我在干嘛，我快速回了一个“在耍”，但是“耍”的后面出现了一个联想词，也被我不小心点上去然后摁了发送…
68、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
69、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
70、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
71、尼克松回国后不顾休息，招呼各大员开紧急会议，安排兵工部必须到场。会议内容，中国强大，人口那么多，你们知道吗？中国人造出了世界只有中国发明的神器，一茶杯大米眨眼间变成一麻袋粮食。中国之大人口众多不缺粮食的方法让我发现了。安排美国中央情报局不管用什么办法一定把那神器的制造办法搞到手。
72、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
73、最痛苦的事情莫过于想念了，爱到深处，积在心中的，不再是快乐，而是苦痛。其是当你在望着自己爱的人离你而去。那会是一种怎样的孤单，我不清楚，也不知道。在雪花飞舞的片刻间，我觉得心碎。
74、我来人间一趟，本想万丈光芒，谁知世人模样，只为碎银几两。
75、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
76、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
77、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
78、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
79、桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。人生亦如此!
80、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
81、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
82、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
83、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
84、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
85、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
86、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
87、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
88、 一生最令人难忘的就是那些年，跟兄弟一起逃课、泡姑娘、惹祸、骗家里钱、还有装逼。
89、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
90、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
91、那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
92、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
93、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！
94、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
95、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
96、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
97、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
98、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
99、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
100、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
101、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
102、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。