1、我们此刻呱呱叫,人见了把指翘,将来做好接班道,志气高!
2、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！(爆笑句子笑死人不偿命)。
3、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
4、刚才有个人加我备注发来的是妹妹，然后我拒绝了并打上我喜欢少妇。后来阿姨打电话来说，你妹妹加你qq哎，叫你给讲哈数学题哎，你说你喜欢少妇。
5、小红小明一直是我小学作文的主角。后来有一天，我觉得一直用小红小明很无聊，所以我在电视上改了一些角色的名字。结果，老师说我写得不真实！我不明白。放学后小鱼儿和花无缺不能一起扫地吗？
6、26要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
7、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
8、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
9、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
10、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
12、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
13、一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
14、元旦到了心欢笑,心中激动舌头翘,我们四人说个啥,三句半!
15、40每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!
16、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
18、 酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？……
19、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
20、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
21、秦总嗓大又搞笑，吃饭不忘放大炮，战略工作少不了，挺好！
22、 为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
23、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
24、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
25、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
26、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
27、小明唱歌走调，被同学取笑，留下心理阴影，要求阴影部分区域。
28、我们把他从桌子下面拉了出来，抬到了旁边的沙发上，让他躺在那里休息，我们继续吃喝。
29、上课一分钟就像一点钟；上网一点钟就像一分钟。
30、一天，我请同学吃饭，结果他跟服务员说：“西红柿炒鸡蛋，白菜汤，白米饭。”我顿时泪流满面地说：“你真是我的好兄弟啊！”谁知道这货突然加了句“以外的都要。”
31、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
32、如果你听了一节课之后不喜欢这门课程，你可以要求全款退回你的学费，但前提是你必须用德语说。
33、 我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
34、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
35、蛇年即将要来到,回顾过去抓今朝,展望未来想明朝,抓紧哟!
36、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
37、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
38、所谓睡货，可以概括为：春天困，夏天累，秋天打瞌睡，冬眠。
39、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。
40、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
41、有一次跟我哥去东北接我嫂子的时候，在火车上饿了接开水泡方便面的时候，把调料包撕开时用力过猛撒了旁边乘务员一身……乘务员漠然回头看着我问：“我看你这不是要泡面你是想泡我吗”，额……
42、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
43、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
44、如果您每天喝一瓶本厂出品的鲜牛奶，连续坚持5214个星期，你将会活到100岁！
45、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
46、有人问我为什么这么努力工作，但我总是坚持每天进空间，在朋友圈里闲逛？我告诉他，每天我都看到一些同学和朋友抱怨和发牢骚，我知道他们生活不好，所以我可以安心睡觉。
47、正在院子里寻找的堂弟忽然大叫起来，“大家快过来，这里有个人。”
48、 初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
49、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。