1、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”
2、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
3、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
4、中国人、法国人、瑞士人、德国人、美国人、意大利人开会。
5、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
6、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
7、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。
8、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”
9、6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。
10、曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊!”
11、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”
12、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
13、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
14、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
15、特朗普：你不能问我答不出来的问题，下一个。
16、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
17、泰国：学学我吧，我也是这么干的，做事情嘛，就得不要脸。
18、老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
19、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
20、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
21、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
22、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
23、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。能笑到肚子疼的笑话2小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
24、这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”
25、在向她表白的那一瞬，我甚至有想过她会拒绝，但随后我便惊喜的发现，我的直觉果然越来越准了。
26、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！
27、 最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
28、“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。
29、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
30、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
31、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
32、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”
33、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！笑到肚子疼笑话故事有钱真好。我们村有个人得了病，因为没钱治疗，死了。而另一个人得了病，因为有钱，所以给子女留了一大笔遗产。
34、收了银子，陈二郎提着笔墨爬上梯子，先在左边的“随便你”下面添了“东进西去”，然后又在右边的“管他娘”下面添了“北调南腔”。
35、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
36、妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
37、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。
38、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
39、意大利人：“我们文明卫生不会得新冠…咳咳咳咳咳咳…中国救命！！”
40、那人一听，就紧张地问："它的舌头是吐向哪一边？"
41、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
42、学生：“老师，不是我想一看再看，而是他的字实在太潦草了，我老是看不清楚！”
43、这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”
44、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……!
45、我想了个办法：我悄悄递给她一张纸条上面(我能和你交个朋友吗？假如可以请把纸条递回来，如果不能那就扔了让它随风而逝吧！)过了一会儿，女生真的把纸条递回来，我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的，我一看上面写着(对不起，窗户打不开
46、搞笑聊天记录：今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还夸衣服好看呀！
47、搞笑聊天记录：医生给病人诊断病情后沉重的说：你这病非手术不可。病人：做手术？那我不如死了算了。医生：做手术可能帮你提前实现愿望。搞笑聊天记录：：孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！
48、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
49、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的方法。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?
50、搞笑聊天记录：见陪同事相亲，见面刚坐下，同事就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。
51、最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；破产的丈夫。
52、丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！
53、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。
54、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
55、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
56、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
57、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”
58、她冷笑着说：“我不会看什么相，但我不相信现在还会有这么丑的人，没有钱敢去相亲的。”
59、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大
60、去医院打点滴，没想到给我挂瓶的是个实习护士，操作了好几次都没有能够将针头插到正确的位置上，来来回回的扎了我好几针，疼痛我直冒泪花。最后，护士小妹妹不好意思的喊来了护士长。护士大姐果然有经验，一次就搞定了，我正松了口气可以不用被折磨了。没想到护士大姐却将针头给拔了对小妹妹说：“看到吧，就像刚才那样做，现在你来试试。”这回，我真的哭了。
61、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
62、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中的乖谬的现象，具有讥讽性和娱乐性，重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达，大家的笑声是我们工作的动力!笑到肚子痛的简短笑话1比较简短的、好笑的笑话如下：
63、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。
64、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
65、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；
66、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
67、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，
68、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
69、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
70、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
71、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”
72、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”
73、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。
74、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
75、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
76、2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。
77、问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”
78、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
79、爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”
80、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
81、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
82、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
83、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
84、美国：你是笨蛋吗？你不会问中国拿啊，然后偷偷给我。再不然的话，你帮我向中国买，你不知道我拉不下脸吗？
85、她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。
86、唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
87、大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，
88、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!
89、我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
90、一名男子看到拳击手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。
91、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
92、第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，
93、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
94、老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!
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