1、(由卜萍编辑)办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.
2、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。
3、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
4、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
5、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
6、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。(搞笑段子短句笑话大全)。
7、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
8、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)
9、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
10、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
11、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
12、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
13、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
14、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
15、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
17、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
18、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………
19、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
20、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
21、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
22、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
23、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
24、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
25、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
26、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
27、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。
28、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
29、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
30、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。
31、 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
32、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
33、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。幽默有趣的短段子有哪些2幽默有趣短段子大全
34、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
35、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
36、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
37、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
38、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
39、1母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
40、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
41、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
42、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
43、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
44、轻松一笑由恋爱新态度编辑：今天上体育课，老师嫌我们乱，想让我们一步一步练，就想告诉我们要默契，才能交流，最后才能配合，然后他就说：“同学们，体育比赛想取得好成绩得一步一步来，首先得有眼神上的交流，才能有嘴上的交流，最后才有肢体上的交流。”全班瞬间憋到内伤~
45、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
46、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
47、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
48、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
49、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
50、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
51、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
52、听两个女人的谈话。女人盔甲： "嘿，我们的女儿们知道追星星。看电视上的鹿，两眼繁星密布，担心未来。”女人b :说：“我的儿子，鹿h，两眼都是绿色的，这种儿子，我担心我家的香气.”
53、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
54、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
55、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
56、昨天和女朋友分手了，郁闷的我一个人喝有点糊涂了，躺在床上，对女朋友没有表情，不知道她实际上在做什么，问我在做什么？她惊讶地说：“你怎么知道！"我从床上跳起来，愤怒地拍打着侧壁，咆哮着。"特娜的动作这么大，劳资充耳不闻的时候！"我想"
57、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全旺仔说：再看，我就回家拿钱去。
58、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
59、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
60、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
61、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
62、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!
63、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
64、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
65、轻松一刻：有个亲戚从国外回来，我到机场接他，带他到西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，牛排都没吃完。后来去我外婆家，聊到傍晚，外婆做了个红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗米饭。
66、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
67、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
68、昨天晚上下班感觉浑身比较累，于是就想着到小区门口的盲人按摩店中按摩一下。但是刚进去的时候就看见一个年轻小伙在那里打游戏，于是头也没抬的就说：“你先进去躺下，我马上就去叫师傅过来。”确实没过多久就看见这个小伙子戴着墨镜扶着墙就出场了。
69、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
70、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？
71、2“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”
72、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
73、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
74、 其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。
75、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
76、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
77、今儿晚上再把窗户擦擦，快过节了，咱家也干净干净”。
78、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!
79、③在生活当中，有些幽默、搞笑的段子，让人笑到肚子痛，比如小匠老师曾见过一段让人看后忍俊不禁的搞笑段子“有钱没钱回家过年”，这样搞笑且接地气的段子不知是谁创作出来的，下面小匠老师再来为大家分享3个让人笑到肚子疼的幽默段子。。
80、开心一刻：在酒店碰到丈母娘，她一愣，随后说：你认错人了…
81、研研十四岁生日的晚上，庆祝宴上点了十五支蜡烛。那是为什么？
82、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你!
83、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
84、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
85、 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
86、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
87、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
88、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
89、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
90、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
91、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！