1、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
2、 老师通过父母为孩子矫正牙齿的事来启发学生什么叫“反哺”：“将来他们老了，你们花钱给父母镶牙叫什么?”冬冬马上答道：“以牙还牙。”
3、小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
4、60岁的丈母娘老来得子，给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后，立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候，媳妇给我发微信：“老公，你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢，热死我了，你啥时候回来啊？”媳妇：“我回来了，就在网吧门口，刚才你那个走位真是太漂亮了。”
5、部门女主管到了更年期，说话一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”一男同事小声地说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”
6、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行(讲笑话大全爆笑小学生)。
7、美女库管正在思考，小胖嘴快:“你现在回家还需要看门牌号啊？”
8、小胖:“小蜜蜂不敢叫外卖，吃胖了钻不进家咋整。”
9、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生质疑道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’呢？”教授答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”
10、 父亲答：“笨蛋，我举一反三教你都不会!”
11、 老师向学生讲了交通规则后问道：“为什么行人靠右？”一俏皮的学生回答道：“因为菩萨保佑。”
12、 几何课上，老师提问一开小差的同学：“由线和面组成的是什么？”该同学脱口而出说道：“馅和面？饺子呗！”
13、简短又实用!下面是我为大家整理的，欢迎大家欣赏。
14、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢www.sIandIAN.com！”
15、6：人有两种，一种是好看的，一种是难看的，你夹在中间，属于好难看的。
16、 父亲对考试经常不及格的儿子说：“假如我考试不及格，你会说什么?”儿子说：“没关系，失败是成功之母”。父亲又说道：“要是还不及格呢?”儿子说：“不要紧，胜败乃兵家常事”。父亲最后问道：“如果第三次还不及格呢?”儿子淡定说道：“那是遗传问题，我一定理解你。”
17、 我每次考试成绩下来后，家里一定要召开武术大会，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
18、赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！
19、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
20、 父亲警告儿子说：“考试再不及格，准有人挨巴掌!”儿子到学校后，忧虑地对老师说：“不是我吓唬您!我爸说了，如果我再不及格准有人要挨巴掌!”
21、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
22、小强和小明是同桌。一天，小强对小明说：“明仔，可不可以借你的橡皮给我用一用？”小明不给，小强借了几次都借不到，就无奈地拿出一块橡皮说：“真吝啬，算了，还是用我自己的吧。”
23、 冬冬第一次看到大海后，兴奋地喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个巨浪打来。他恼怒地改了口：“靠！原来是后妈。”
24、妈妈带着儿子去医院打针。护士阿姨对小男孩说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病马上就会好了！”
25、于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
26、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
27、女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊?”
28、 冬冬将“守株待兔”解释成“守着母猪生兔子”。面对老师的责问，他解释说：“我妈属猪我属兔，我出生时，我爸说他就在产房外守猪待兔。”
29、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
30、父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
31、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”
32、 三个学生在比谁最爱国。甲说:“我从不买外国货”；乙说:“我从不看外国电影”；丙说:“哼,我从不把外语考及格!”
33、院子里，哥哥和弟弟正靠在墙边谈论着登月的话题。
34、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
35、 一小孩牵着毛驴从营房旁经过，一士兵逗他说：“你把你哥哥牵这么紧干嘛？”小孩机敏说道：“这样，他就当不成兵了。”
36、 心烦意乱出考场，倚灰墙，黯神伤！羞愧难当，怎去见爹娘？待到看到分数时，去山上，饮砒霜。
37、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
38、(幽默笑话)儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈Iloveyou!”我激动滴连忙说：“Iloveyou，too”只见他大吼一声：“Iloveyou，呸。。。”还以为我吐他呢，哈哈哈、、、
39、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”
40、 老师讲到“帝国主义企图把我们的地瓜分掉”时，上课睡觉的冬冬忽然醒了，他疑惑地问道：“谁要分掉我们的地瓜?”老师气急了，对他说：“给我站到黑板上面去！”冬冬顶嘴说道：“高难度啊！上不去。”
41、一天，数学老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一题，说："来，小明同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。"
42、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的`么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!
43、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
44、 老师评语:你真天真。 10果然 我先吃水果然后喝水。 老师评语:是词组,不能分开。 11先，再
45、动物天地为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)怎么样让蚊子不叮我们呢？答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)......
46、参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”
47、一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
48、 老师：“你儿子早恋，你不反对吗？”家长：“不反对，在学校有女朋友管他，不让他抽烟喝酒，生病时照顾他，天冷时温暖他，烦心时安慰他，开心时陪他开心，你们老师能做到么？”
49、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
50、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
51、人的学问小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。......
52、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”
53、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
54、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
55、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！
56、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
57、(幽默笑话)女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”爸爸：“怎么这么说?”女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?”爸爸。。。
58、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
59、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
60、 小芳很聪明，长大想当老师，但不好学。一天，她对老师说："我懂的够多了，不想再读了"。老师问道："你才读到二年级，教什么？当什么老师！"她回答说："我姓王，当然是当教一年级的王老师。"
61、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
62、 作文题是“假如我是百万富翁”。同学们奋笔疾书，陷入各种美好幻想中，唯独冬冬坐着不动。老师问：“你为什么不写？”他说：“百万富翁还需要写吗！我有秘书。”
63、 初一时，第一次来的例假沾染了凳子，非常囧。趁下课大家出教室玩，我将红漆凳子与后排的偷偷换了。过后，听到后排男生抱怨说：“他妈的，什么破凳子，总掉漆”；我16岁时，和男生上课发暧昧短信，被班主任抓住了，他吼道:“你们互发一百条短信我都能忍，但我想不通的是你们是同桌呀!”；一天，我悄悄问姐姐：“我好象怀孕了？”她赶紧问原因，我说：“我今天和他牵手了！”
64、 老师：“世界上什么东西最大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
65、学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”
66、 政治老师问：“你的理想是什么？”一学生回答说：“吃好穿好”。老师说：“能不能高大些？”学生说：“吃穿得更好”。老师又问："何谓三不政策？"他回答说："不知道、不清楚、不要问我。"