1、我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”
2、在警方查找监控的过程中，发现其中一名男子对着天网摄像头竖中指挑衅。
3、当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，(幽默笑话大全笑到肚子疼)。
4、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
5、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
6、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
7、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
8、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
9、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
10、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
11、其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
12、月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?
13、原来我一直不清楚自己的择偶标准，直到遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
14、老婆：是他刮倒我的自行车，我躺地上了，动不了，车主说只能赔我500万，想找你商量来着……
15、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
16、最近出门不要穿裙子?，容易被撩，天是好天，风不正经。
17、狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的`觉悟！”
18、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
19、从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天，他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧，明天。”于是，第二天他带来了他夫人，大家看后(狂倒！)“怎么是只蝙蝠？！”“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
20、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”
21、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
22、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。
23、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
24、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
25、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!
26、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!
27、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
28、如果有一天你想哭，就打电话给我，让我知道你也有今天。
29、办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
30、小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?”
31、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
32、售货员说：“你也太绝了，干脆买五斤算啦!”
33、“今天天气晴朗，万里无云，阿拉来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山……”
34、“你的大恩大德我这辈子都忘不了，下辈子你做牛做马我都养着你！”
35、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
36、夜空一颗流星划过，来福连忙许了心愿，希望自己能变帅些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对来福说：大哥！诚心为难我是不是？！
37、李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”
38、一会，点的菜上来了，菜里面有一只烧鸡是饭店的特色菜，服务员将烧鸡带上来询问道：“需不需要把鸡拆开。”朋友觉得第一次见面俩人手撕烧鸡不太雅观，于是答应了。
39、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
40、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……
41、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?
42、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
43、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
44、搞笑段子七：昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！
45、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
46、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
47、班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话
48、我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
49、接着，就被警方逮捕，问他为什么要冲摄像头竖中指？
50、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
51、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
52、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”
53、安全感是什么？就是你在快迟到的路上，碰到了你的同事，但他跑得比你还慢。