1、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
2、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
3、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。(一秒笑喷的段子小视频)。
4、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
6、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
8、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。
9、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
10、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
11、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
12、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
13、紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？你的嘴不长在你脸上的吗？
14、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
15、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
16、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”
17、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
18、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”
19、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
20、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
21、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
22、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
23、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学?另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?
24、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
25、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
26、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
27、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
28、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
29、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
30、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
31、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
32、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
33、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
34、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
35、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
36、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
37、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
38、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
39、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
40、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？
41、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
42、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
43、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
44、小五：说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合作还要便宜一些。。。
45、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
46、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
47、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
48、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
49、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
50、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
51、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
52、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
53、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
54、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
55、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
56、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
57、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
58、真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放假就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。
59、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
60、笑岔气的15个幽默段子，全程高能爆笑，个个风趣十足
61、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
62、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
63、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
64、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
65、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
66、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
67、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
68、去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。
69、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
70、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
71、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
72、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
73、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
74、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
75、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
76、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。