1、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
2、某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。
3、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
4、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。(搞笑对话段子大全爆笑内涵段子)。
5、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
6、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
7、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
8、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”
9、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。
10、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
11、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
12、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
13、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
14、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
15、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
16、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
17、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。
19、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
20、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
21、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要帮我管管!
22、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
23、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
24、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
25、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
26、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
27、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
28、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
29、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
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31、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
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33、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
34、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
35、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
36、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。
37、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
38、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
39、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
40、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
41、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
42、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
43、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
44、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
45、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
46、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
47、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
48、问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
49、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
50、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
51、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
52、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
53、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
54、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。
55、两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”
56、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
57、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
58、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
59、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
60、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
61、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。