1、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器
2、11砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
3、天坐出租车，上车后司机再用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱我瞬间憋出内伤
4、刷牙三部曲，挤牙膏，倒杯水，认真刷牙，漱口。咽下去。味道好极了！(搞笑语录网)。
5、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的新房纸。
6、4:我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
7、能冲刷一切的除了眼泪，稀释的就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断茶。只要是好歌听一辈子也不会厌的;只要是自己真爱的人一辈子也不会够的
8、智慧是：判断正确接受新知处世明快汲取经验善用知识
9、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
10、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
11、付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
12、惜如往日的清粥，胜不过，满剩心事的野酒，独此可留。
13、子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
14、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。
15、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
16、3原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
17、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
18、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
19、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来
20、(生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。)
21、16你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死
22、在人生的旅途中我们都是匆匆的过客匆匆的相遇又匆匆的相离就在这来去匆匆中留下了一串串说不完的故事就在这来去匆匆认识到拥有时的珍贵就在这来去匆匆中懂得了应该珍惜每一份真诚珍惜每一份友谊
23、10:不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。经验口袋布袋先生
24、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
25、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
26、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
27、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话
28、四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。
29、1(妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。)
30、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:你长大就是这样子的！原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
31、26面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。
32、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
33、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。。
34、1(如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。)
35、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
36、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。当时哥们我就给跪了。
37、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
38、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
39、多年之后，我有个绰号叫西毒，任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开
40、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
41、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
42、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
43、梁：一直以为我跟何宝荣不一样，原来寂寞的时候，所有的人都一样。
44、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
45、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
46、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
47、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
48、我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。
49、(人生---下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。)
50、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。
51、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
52、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
53、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
54、人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻
55、13很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
56、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。2014网络搞笑语录今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：爸，我十八了。他看着报纸头也不抬：嗯，可以判死刑了。我。。。
57、人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
58、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
59、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
60、我有一壶酒，足以慰风尘。星野莲花落，明灯雪夜生。
61、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
62、35:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
63、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
64、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说："为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！"因为：那"月"是你，那"鳖"也是你。
65、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！
66、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
67、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
68、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
69、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
70、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
71、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
72、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。笑到肚子痛的经典短句如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
73、车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了
74、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
75、8我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
76、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。