1、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” (笑话短视频大全爆笑)。
2、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
3、小时候，山上有棵树枯了，我爷爷叫我哥去把那枯树砍了，弄点柴回来！我哥扛把斧子就走了。回来的时候，拿着一根木棍。我爷爷问他：你去了半天就砍了这一根柴回来？我哥：不是！我刚砍下去，斧子头不知飞哪去了？这是斧子柄...我找了半天都没找到...
4、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
5、水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
6、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
7、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
8、抖音无货源赚钱攻略，不囤货，不拍视频，带你在抖音疯狂爆单！
9、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
10、我总在牛a与牛c之间徘徊。不怕被人利用，就怕你没用。
11、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
12、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
13、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
14、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
15、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
16、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：
17、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？
18、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
19、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”
20、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
21、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
22、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
23、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
24、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
25、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”
26、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
27、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
28、大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！
29、2017高考数学压轴题预测：姚明、黄晓明、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个锐角三角形。
30、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
31、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
32、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
33、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
34、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
35、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
36、曹操：“大家坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
37、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
38、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信“。
39、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
40、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
41、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
42、昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道：“谁的？”妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？
43、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”
44、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
45、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。
46、带货短视频爆量创作法则解析：直播间引流、千川素材创作等
47、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。
48、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
49、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间
50、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
51、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
52、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
53、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
54、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
55、床，钱，明月，光；衣，失地上，爽！让你受精了这是英语的：。
56、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
57、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
58、2022年新版好物分享课短视频带货：单条视频W佣金上手容易
59、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
60、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥╱z╭﹌╮╭？╮。
61、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
62、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
63、我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!”我愣了一会儿，说，“妈，我是女的！”
64、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
65、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
66、妈妈带玲玲去听音乐会，出门前，她把一双 高跟鞋放到手提包里。
67、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
68、白宇社漫画解说项目，同步中视频赚取收益，黄金赛道操作人少
69、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
70、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
71、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
72、今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。(大实话)
73、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
74、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。
75、我有个朋友老爸一直都不太关心他，甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好，填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……简短搞笑的笑话3绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
76、儿童节后是建d节，于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的！
77、041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
78、游戏发行人训练营：小游戏推广核心密码，月入1W+理论篇+实操篇！
79、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
80、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
81、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
82、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
83、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。