1、老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
2、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
3、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
4、有人问美国作家马克吐温：“小错与大错有什么区别？”马克吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的伞留在那儿，而拿走了别人的伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人伞，而把自己的伞留在那里，这就叫大错。”
5、(爆笑笑话)总是看到男朋友生存欲的帖子，我讲个我爸生存欲低的事情。有次我妈切面包划破手了，被我爸看到了，然后说：“血流面包上没，有血的面包我不吃”，我妈气的想回娘家。(幽默笑话100字左右)。
6、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
7、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。
8、我儿子掉第一颗牙的时候很高兴。媳妇很温柔地对儿子说：“宝宝，你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的！”当晚，儿子入睡之后，我悄悄地溜进儿子的卧室。然后我小心翼翼地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下！
9、逗人开心的小笑话100字，在日常生活以及工作学习当中,相信大家都会对一些比较经典的笑话很熟悉,也会经常使用笑话，笑话是一种特定的语言形式，笑话有很多的用处,下面是逗人开心的小笑话100字。逗人开心的小笑话100字1教授和农民打赌
10、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
11、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
12、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
13、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
14、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
15、老师问小明，1加1等于几，小明说：“不知道”，老师说：“回家问你妈”
16、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
17、我总喜欢在我们家附近的一个网吧里面上网，主要是因为老板是一个美女，游戏打的还好。今天晚上想了想就又去网吧通宵，玩了一会儿就看见美女老板跟着闺蜜来到店里，美女老板对着她的闺蜜说：“找男朋友千万别来这里找，这些人天天上网，以后能有什么出息。”听着她说完这句话就感觉整个网吧都安静了，美女老板你真的不会做生意。
18、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
19、我没有考上985院校，只好去了一个美术类的学校。前几天，老师给我们布置了一篇作业，让我们给别人画一幅画像。我就问表弟能否画一张他的画象作为课堂作业，他同意了。我画好后交上，没想到只得了个C。我跑去问老师为什么给这么低的分，老师说我的画比例不对：头太大，肩太宽，胳膊太细。到了第二天，我带表弟去见老师，老师看了一下表弟，然后说：“好吧！给你个A。”
20、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
21、男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？
22、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
23、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
24、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
25、(此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。)幽默笑话小故事篇57年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。
26、我之前在一家电子厂上班，辞职回家后就每天窝在房间里和一群队友打游戏消磨时间。也一直没有找女朋友，最后我妈看不下去了让我去相亲。到了餐厅坐下后，女的问我：“有没有车啊？”我：“有啊！昨天刚提的保时捷。”女：“那你有没有房子啊？”我：“有，360平的，是个小别墅。”女：“能不能问问年薪多少？”我：“基本工资1000万左右。”她惊喜的说：“你是做什么的？”我微微一笑说：“做梦的!?”
27、马克·吐温收到一封信。这是一位青年人写来的，他想向马克·吐温请教成为大作家的诀窍。信中说：“听说鱼含大量的磷质，而磷是有利于脑子的。看来要成为一个大作家，一定要吃很多鱼吧？但不知道你究竟吃的什么鱼，又吃了多少呢？”马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才行。”
28、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
29、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
30、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”
31、“宁给屌丝当女神，也不给富二代当储精盆”美女的心声，屌丝的福音！
32、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
33、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。
34、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
35、老公问：我要有变心了怎么办？我：最多让你残废，但绝对不会让你死的！老公说：亲，你真大度！我笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
36、和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
37、前不久车展圆满结束，一位参观完车展的朋友想买车，就去知询专家：月薪1200元的买什么车好？专家说买副象棋吧，有4个车，外加4匹宝马！
38、狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
39、二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
40、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
41、富翁：“媳妇，你别动不动就动手。”富太太：“动手怎么啦？难道你还想…”富翁：“学过物理吧，作用力与反作用力，你打我是作用力，我反作用力你不疼吗？”富太太想了一会：“嗯，不错，说的有道理！以后…”富翁：“这就对了！”富太太拿起扫帚：“以后我用扫帚打，你反作用力给它！”富翁：“啊！”
42、和老婆结婚后，一直很疼爱她，她想吃什么东西都给她买。这天老婆说：“老公，这周末人家想吃玉米炖排骨和西冷牛排！给你奖励哦！”我乐呵呵地答应了，然后给媳妇做了两天大餐。周一这天老婆说：“这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”我也没多想，就答应了。我给她泡好泡面，准备好咸菜，自己抱着一锅回锅肉吃。正吃着呢！啰嗦的丈母娘过来了……
43、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。