1、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
2、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：(最新笑话大全)。
3、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
4、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。
5、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。更多相关文章：
6、儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
7、9：高中一同学，上课的时候坐最后一排，特别喜欢翘板凳，用力过猛然后整个人坐进垃圾桶里。老师叫同学连人带桶把他抬了出去(最新笑话大全)。
8、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
9、悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……
10、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
11、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
12、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
13、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
14、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
15、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
16、我想都没想，直接说道：“我也跟你闺蜜吃吃喝喝，开开心心继续生活。”
17、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
18、笑话大全爆笑简短：还是放不下她，单数复合，双数就算了。
19、逗粉177斤。马上要当伴娘却因为太瘦很难找到合适的伴娘服，好不容易找到一家有xxs号的，客服问我三围多少，平时没量过只是穿的胸罩是最小号的，百度了一下70a胸围是多少，我靠，居然有个答案说这是没发育的胸，，尼玛，心塞！
20、有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
21、女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”
22、女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？
23、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
24、今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
25、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
26、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
27、开学了，不玩游戏了，耽误学习。不多说了，我追剧去!
28、 某天丈夫突然问妻子：“对了，你今年多少岁来着?”妻子有些防备：“你想干什么?我们年龄就差2岁，你不是都知道的吗?”丈夫看到妻子这样防备，就说：“放轻松些，亲爱的，我不是想要知道你的年龄，只是我将自己的年龄忘记了。”
29、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
30、过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的
31、“我怕身后有鬼。”@重返爱情823更多相关文章：
32、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时又一次爆笑!大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌，A要小便。。
33、那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。”
34、“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”
35、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
36、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
37、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
38、和老婆一起出去吃饭。吃完才发现两个人都没带钱。
39、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
40、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
41、 然后递给他一个板凳说：“来，坐着看!”
42、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
43、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
44、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
45、果不其然，我的记忆力越来越好了，这一次顺利拿到快递。
46、女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”
47、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
48、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
49、来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”……看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……
50、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
51、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
52、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。
53、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
54、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！
55、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I&#xm sorry..."
56、一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”
57、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
58、赵六：我说有颗螺丝还没拧，他们问我哪有俄罗斯美女！
59、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
60、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
61、今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，它这么快就等不及了，全车都爆笑！