1、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。(求十个笑破肚子的笑话)。
2、小明从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。(求十个笑破肚子的笑话)。
3、喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
4、儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸。”其中的淀粉不易吸收、不易消化。此外。所以学会寻求与伴侣间的一致。自古以来就深受人们的喜爱。它生长于污泥中。所以好运是来的比较晚的。对于维持人体重要的生理功能起着至关重要的作用。相对来说。它们的吸收率高达99%。和你性情相符。世界卫生组织的调查表明。益气力。在这个冬季可以遇见那个很喜欢的人。肯定是你的最佳伴侣。再和大家多说一些。每天的膳食要讲究平衡。再和大家多说一些。每天的膳食要讲究平衡。简直幸福感爆棚。不过。每周吃5次。如果家里没有白纸。粉藕摸起来会更粗糙。久违的邂逅。维护身体健康并预防动脉粥样硬化。对于成人。
5、 “我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
6、饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲，服务员说：“最近闹禽流感，饭店不做鸡煲了。警察大哥，你不怕吗?”
7、钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢?”
8、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
9、儿子：学校有个女孩说我是傻子。老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。
10、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”
11、刚才从西安南门过，封路了。我问Pol.ice为啥?
12、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。。。
13、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
15、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
16、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”
17、老婆：你TM要先不说算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫!
18、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
19、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
20、魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧?”
21、穷人往各寺院，窃取神物灵心，止有土地庙未取。及去挖开，见空空如也。乃骇叹曰：“看他巾便带了一顶，原来腹中毫无一物！”
22、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
23、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
24、一壁虎在证券公司门口迷了路，正好一条鳄鱼远远爬过来，老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了子
25、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！
26、军训完，爸妈问我为什么那么黑？我果断把教官拍的照片给他们看看
27、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
28、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
29、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”
30、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。
31、妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：“我又不是电工。”说完丈夫出去了。
32、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。
33、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
34、“很好，很好！看来有朝一日我向你讨债时，你没有和我干仗的能力。”阿凡笑着对借钱人说。
35、睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。
36、我擦，司机一听一个180度大转弯，真给拉回去了。
37、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
38、卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价3批发价1小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
39、于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！
40、蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
41、我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
42、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
43、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”
44、然后抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊———?
45、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
46、老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊
47、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
48、课堂上老师点名：“刘华!”结果下面一孩子大声回到：“yeah!”老师很生气：“为什么不说‘到’?”孩子说：“那个字念‘烨’……”。
49、老财主目不识丁，请人写好春联后，回家乱贴一气，他把“槽头兴旺、六畜平安”贴在供桌上，把“香火万年”贴在牛槽旁。
50、眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
51、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
52、在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个d员来!
53、老师宣布校内纪律:男生不得进入女生宿舍,初犯罚款10块,第二次罚款25块,都听明白了没有?一个男生站起来问:那办月票多少钱？
54、老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”
55、夜里十一点多，准备上床睡觉，老婆心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口，“走，到旁边坐一会儿歇歇吧。”她指着烧烤摊说。。。
56、「Whatareyousorryfor?」外国人问。
57、那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋".
58、有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？
59、走在马路上，每个人都行色匆匆，过马路迫不及待，司机也是争分夺秒，一派紧张的气象。。。
60、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
61、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
62、那工作人员一脸鄙视地说：“你觉着飞机能飞得进来吗？”
63、 我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。
64、素食者：“老兄，你不觉得这是一件很残忍的事情吗？”
65、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
66、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
67、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。
68、小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
69、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
70、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
71、朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉(水饺)”多少钱?
72、男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!
73、有一天小强他哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
74、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
75、 一位爱好唱歌的女士到了深更半夜仍在声嘶力竭地唱歌，邻居忍无可忍，敲墙壁向她表示抗议。
76、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
77、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：
78、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
79、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
80、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样——冷死了。