1、这让我听着就想笑，说：“这孩子想象力丰富呀！以后应该是个画家。”
2、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
3、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。
4、(上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后)
5、四个人在一间小屋里打麻将(没有其他人在看着)，这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？ 答案：四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他。
6、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
7、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
8、阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!
9、收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……(答案让你笑喷)。
10、乞丐B想了想回答道：我会买个金碗要饭，你呢？
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、特别是女生，在去上厕所回来的时候，一定要换一个新的杯子，防止有人在杯子里加了些“灵丹妙药”。
13、 什么时候看到的月亮最大？ 答案：登上月球时。
14、9我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
15、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
16、(用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。)
17、一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？ 答案：斗鸡眼。
18、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？”老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头！”
19、想嫁灰太狼的女人都是小人家灰太狼早就有红太狼了
20、浪漫－－长江后浪慢慢推前浪。小朋友，等你以后有了对象你就知道浪漫了。
21、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
22、昨天跟朋友聊天，我问她：你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？
23、(单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。)
24、22)握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢B！
25、26)爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
26、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
27、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
28、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？
29、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。
30、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
31、一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？ 答案：因为他们是母子关系。
32、答：半斤吃不饱吃一斤，一斤吃不饱吃两斤，直到吃饱为止。不能因为别人的眼睛而伤了自己的胃。另外，送你一句话，吃自己的饭，让别人说去吧!
33、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
34、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
35、学校让我知道回家的诱惑家里让我知道学校的诱惑
36、14我去魔仙堡和魔仙女王打牌了，有事去找美琪美雪和小蓝让她们穿过八音盒来告诉我。
37、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
38、(爱我的人我不爱他我爱的人却不爱我所以我很好奇为什么会有那么多人结婚)
39、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
40、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
41、你知道上课睡觉有什么不好吗？ 答案：不如床上舒服嘛
42、十分－－过了十分钟，老师还没来。下一句是不是，再过十分钟，我们就要放学啦！
43、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
44、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
45、你能和我走过七年之痒多年之伴一起牵手到老十指紧扣面对死亡不再惧怕不再遗憾吗？
46、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
47、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
48、会不会有这样一条短信，编好后却最终还是删除退出。
49、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
50、缘分，是存在于相遇者之间的，一种自然而神秘的心灵力量。
51、老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，你床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚！情人节，你懂的！！
52、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。
53、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。
54、这个题目的难点就在于“属于什么”这几个个字上；
55、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
56、14每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
57、35等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
58、在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。
59、地球上什么东西每天要走的距离最远?(答案：地球)
60、1(花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。)
61、24读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
62、人在悲伤的时候，不管听多么欢乐的曲子，都会止不住流泪。
63、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
64、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
65、爱情不是一道练习题，如果爱，带上你的真心，请深爱。如果不爱，带上你的假意，请走开。
66、谜语起源于春秋战国，那时各国大臣常用暗示、比喻的手法映射事物，以劝谏君主采纳自己的主张，逐渐形成了谜语。 谜语也叫灯谜，猜谜语亦称射虎。在中国已经有2500年历史了，到清代其体系已经完备。谜语的文学性，知识性，趣味性深受广大群众喜爱。汉朝时一些文人常用诗词、典故来制谜，出现了妙喻事物特征的事物谜和文字形音义的文字谜。
67、刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！
68、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
69、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。
70、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
71、话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗？”只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”
72、有时我也会像做错事的孩子，(经典语句)是不是傻的可爱呢？
73、那谁…看看你那张大脸，每次我站在你旁边我的手机都没有信号，走在马路上都看不到太阳让人笑喷的笑话,搞笑的句子让人笑喷我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。以前我也捡过一条小黑蛇，我却拿他来泡酒了瞬间觉得错过了一个夜华。搞笑的句子让人笑喷的。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了！我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：我想看胸毛。我一愣，问他：在这里吗？对，你们的胸毛很漂亮！想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣。卧槽！他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。周末你有空吗？我试探地问。果然女生说：我要加班。这时，手机响了，我接：哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。我放下手机，女生笑着对我说：我记错了，这个周末不加班。我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？给她发一个60秒的语音，前面58秒沉默，后面2秒说句你这个大傻逼，如果她回复你他妈说谁呢，证明她在乎你。小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。今天我正上班时，女友发来信息说：今天是什么日子你还记得吗？我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：整整一个G的恋爱啊！为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。女朋友拿着我手机，声色俱厉地说：坦白吧！怎么回事？我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：我没有出轨她不屑地说：不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。让人哭的句子让人哭的句子
74、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。