1、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
2、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
3、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
4、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
5、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
6、接收冬的尽头，转发春的开头，遥望暖的盼头，思念你的心头，冬至大有来头，祝福送你手头，愿你生活有乐头，事业有奔头！
7、用手机看电视，弹幕开着，有些人老是恶作剧的发些你正在使用4g流量观看之类的，因为老是有人发，所以也不在意了，昨天一直跳这个，我还以为哪个无聊鬼发的，直到下午打电话停机才知道，公司断网了我竟然用流量看了几个小时的视频，让我先哭会，不说了，再在打个人工服务投诉一下，看能不能挽回点损失！(搞笑的句子发朋友圈短句)。
8、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题.(搞笑的句子发朋友圈短句)。
9、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
10、“后来”这个词概括了所有我们不想要改变，却又面目全非的事。
11、老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
12、牙疼，牙龈红肿，满嘴的大泡，嘴角也裂了，哪来这么大的火。
13、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
14、秦皇觅妙药，万世遗笑料；欲求真寿方，应从运动找。
15、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡。
16、不满足是前进的动力，不在乎是堕落的氧气。很满足是快乐的土壤，很在乎是苦痛的根源。
17、你上午起不来，我中午刚醒，他通宵到八点说早安，我们都有猝死的未来。
18、男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
19、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!
20、朋友圈好友都在美美的旅行，而我在怒吼油价又涨了。
21、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
22、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
23、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
24、很多时候不是对方不在乎你，而是你在乎对方的比较多。
25、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她突然地对男同桌说：那些有车有房的男生才能配得上我！全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：我回家就把车和房卖了。
26、我永远不会去追赶你，我会装作不紧不慢的样子走在你身边，装作偶遇的样子，如果你不邀请我一起走，那我就改道走，这大概就是我的爱情观。
27、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
28、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
29、 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
30、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
31、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
32、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
33、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
34、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。
35、 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
36、我们想的只是生活能更好一些，油价在国际油价下降的时候能降一点。
37、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
38、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
39、赚钱的速度永远赶不上花钱的速度，我竟然加不起油了，有的时候特别的无奈！
40、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
41、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻!学员：我……
42、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
43、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
44、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
45、终于可以住更贵一点的房子了房东刚刚发信息说下个月要涨房租。
46、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说:你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！
47、有没有人像我一样，每到夜晚总会想到一些人，想起一些事，然后不由自主的流泪。白天又继续做回那个嘻嘻哈哈爱笑的孩子，只是笑的有些落寞。最近过得好累好累、谁能借我肩膀靠一靠、闹一闹、哭一哭？
48、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
49、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
50、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
51、我感觉我上辈子就是保时捷的方向盘。但我感觉就算买了也开不起，油价太贵了。
52、这个秋天我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄得我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。
53、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
54、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
55、食堂的油焖鸡涨价了，同事去问为什么，食堂阿姨说油价涨了，我们寻思油焖鸡也不是用汽油做的啊，阿姨又说，你们不吃汽油，我家车吃汽油啊。
56、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
57、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
58、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
59、发朋友圈贼可爱搞笑的说说让你笑出腹肌的沙雕句子
60、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
61、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
62、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
63、相似的人适合一起欢闹，互补的人适合一起变老。
64、知道女生都喜欢幽默的男生，可是我不懂幽默怎么办？
65、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
66、我想一个人开车旅行，可以不带相机，也不要带上手机，但一定要背上几本书，在花海里，草丛旁悠然品味，闲淡时光里徜徉书海。可惜油价上涨，车没油了。
67、油价太贵，本田牌汽车快开不起了，整一辆本田牌小电动吧。
68、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
69、小年到了，年味渐浓，打扫屋舍，窗明几净，心情舒畅，恭送灶神，迎接财神，财旺福旺，办好年货，储备富裕，平安过年，祝福朋友，小年快乐，合家吉祥。
70、有一天，美国中情局收到一封可疑的匿名信，打开里面有张字条:qslHSlN美国专家破译了好久也没成功，只能请教中国专家。中国专家看了一眼就说:你看反了。
71、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
72、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬(英法德意)建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。
73、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
74、大海真的太可怕了，当时泰坦尼克号出海前，我喉咙都喊哑了，叫他们不要出海，他们不但不听，还把我从电影院赶了出来。
75、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
76、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
77、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
78、这里是王者峡谷，我被骂的地方，欢迎来到我的世界，厉害的野王。
79、酒啊，装瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。
80、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
81、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：5这辈子终于不愁嫁不出去了
82、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
83、装作无所谓的态度，告诉每个人，我不在意，我很好。
84、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
85、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
86、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
87、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代！
88、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
89、该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁；泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒；甜的多，苦的少，生活像颗五味枣；心情好，最重要，快乐幸福乐逍遥！小年快乐！
90、洒扫庭除年来到，准备年货乐陶陶；从里到外全清扫，虽是劳累心却笑；大件小件全备齐，为了迎接新年到；各种准备全做好，舒舒坦坦乐逍遥；小年准备大年笑，看你嘴巴往上翘！
91、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
92、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。