1、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭泣，正好一只蜗牛从这里经过，小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程，蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着，只听见小蚂蚁在背上唱：“骏马奔驰在辽阔的草原。”蜗牛翻了一个白眼，“郁闷，我这也叫奔驰？”。
4、新婚夜老公问我你长的那么漂亮为什么愿意嫁给我？我:当初我走头无路的时候躺在大街上，你走过来扔给我十块钱！我拿着那十块钱去了福利彩票！中了一等奖，那时候我就想报答你！我先去了韩国又去了泰国！回国后就过来找你了
5、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
6、夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩，准备怎么分?”
7、蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍！
8、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
9、小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?
10、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
11、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
12、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
13、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
14、再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!
15、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
16、现代四大俗：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行.
17、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“你丫拉屎穿裤衩呀!”
18、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！
19、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
20、展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/」「丢哪儿了?(￣▽￣")」「肯尼亚。ˊ_>ˋ」
21、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
22、致普通屌丝：你四年大学，啥也别想，就一个任务，搞定一个19岁的女友。这是你这辈子唯一机会，出了校门，你就是社会弱势群体，没戏了。在群租房混到了30岁，踏踏实实做好接盘侠，安度中老年。(菜场经济学家)
23、朋友婚礼，新娘怀孕好几个月了，司仪指着新娘隆起的肚子问新郎:你知道你这是什么行为吗?新郎答:违法操作，无证驾驶。靠，全场暴笑!
24、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个?”
25、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!
26、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
27、今天心血来潮问我老婆道：“老婆，你说我长得一般般，也不是那么的帅，为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢？”我老婆说道：“我说你酷毙了，其中的含义是一语双关，不认识你的人会觉得我眼光比较好，找到了一个帅气的老公。”我问道：“那另一关是啥子意思？”老婆回道：“认识你的人就不用多说了吧，其实就是长相太残酷了，应该拉出去枪毙了！”
28、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
29、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”
30、朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
31、朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。
32、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
33、老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
34、 昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，晚上回去问电风扇我丑吗，它摇了一晚上头!
35、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”老公争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下老公，说：“这句最重要，记着经常说！”
36、陪岳父下棋，接到小姨子电话顺手开了免提，结果她说要找我看电影，还说晚上要我请她吃饭没等她接着说我就把电话挂了，真怕她说点什么不该说的岳父肯定会吃了我的！
37、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
38、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
39、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
40、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
41、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！
42、刘备：我忍不住了。想当年桃园结义，不求同年同月同日生，愿求同年同月死。今二弟已死，我活在世上还有何意？此去定踏平东声为我那二弟报仇。
43、此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”
44、女神幽幽地说：“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊!”
45、一件很励志的事:以前有个男同学，喜欢一个女同学。
46、我有个朋友之前混社会的，混了十五年了还是一事无成身无分文，去年金盆洗手现在房子车都买了，我请教他是怎么发的财，他说现在扫黑除恶，一看悬赏令，有一半都认识。
47、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
48、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
49、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
50、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。
51、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
52、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
53、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
54、她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问?”
55、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
56、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
57、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
58、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”
59、男愤怒的回：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得娶你！
60、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
61、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
62、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
63、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!
64、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
65、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧!”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!
66、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
67、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
68、丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。
69、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
70、妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。
71、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
72、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!
73、她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
74、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
75、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
76、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
77、女深情的道：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！
78、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
79、唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。以下是我收集整理的内涵段子超经典，希望对大家有所帮助。
80、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”
81、我想问问你们的女朋友是什么样的？我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。我想问问，这样的女朋友，虽然年纪比较大，每个月还给我20万花，我还有必要和她在处下去吗？
82、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
83、金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了。。。药，药。。。”
84、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
85、“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
86、依然农国兴奋我的乳头在发烫"丈夫说:"亲爱的你的乳头在咖啡杯里"
87、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
88、在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
89、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
90、反正你横竖都是嘴。不得不看的内涵笑话二：两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完
91、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。"公孙先生，展某有一问不知当不当讲......""展护卫但说无妨。""您是不是刚亲了包大人？""靠。"
92、我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了?”