1、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
2、如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手很多搞笑的经典语录，不笑不行如果我在帅一点点我陪你追天长地久
3、赶快过吧搞的我都不敢存钱了45条经典搞笑语录-搞笑语录小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
4、每个人的价值观都不一样，有人觉得iphone6很贵，有人就不一样，他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。
5、不是一上来就给你的戏越多就越好，你顶不住会吃大苦头的，两下子就能搞得你好几年信心全无手足无措。
6、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！
7、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
8、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉
9、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
10、生活就是这样，比你有成就的人.一定比你努力，比你努力的人.终有一天比你有成就.这不是鸡汤.而是现实！
11、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
12、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
13、27不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。
14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
17、 ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
18、25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
19、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
20、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
21、二 我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！
22、 俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
23、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
24、9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢!
25、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳得怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道：大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……
26、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
27、原来我也以为虎照是真的.，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了!
28、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，
29、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！
30、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。
31、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
32、 蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
33、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
34、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
35、ICAC是廉政公署个ICBC是啥(答案：中国工商银行)廉政母署
36、因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。
37、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
38、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
39、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
40、 要成功就不能有借口，有借口就不能成功。
41、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
42、小时候，家里穷。记得三年级时，同桌是个女汉子，特坏！有次，她吃完泡泡糖，竟然全部粘到了我头上，气的我当时就跟她打了起来……打完后，又一个人跑到个没人的地方，咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来，放嘴里边哭边笑边嚼……
43、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
44、 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
45、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
46、一天，班上考了语文，有一个不及格的，老师喊他上讲台，准备将他批评一顿，说：你平时上课都干什么去了，这么简单的题目都不会做。然后扬起手准备扇他一耳光，结果那脑残不知哪根筋动错了，也举起了手，并且和老师击了个掌，口中还说句：yes……
47、43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有
48、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。
49、2：据说四川人特别喜欢吃辣椒，什么东西都喜欢辣椒。在四川买瓶纯净水就可以当防身武器。情况不对，打开瓶口就可以当辣椒水用了。
50、所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
51、 1如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
52、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
53、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
54、 1是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
55、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
56、足球足球我爱你，就像老鼠爱大米。兴奋激动因为你，生活不能没有你。目光聚焦赛场里，希望寄存在梦想里。喜看世界杯，把快乐写进足球里!
57、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
58、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。
59、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。
60、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
61、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
62、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
63、 烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。
64、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
65、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
66、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
67、17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：Iwanttobeacook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了
68、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
69、 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
70、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
71、4真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。
72、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了
73、只希望，不管三年，五年，或是十年以后。某一天，我们相遇，还能相认，你大喊一声，我想死你了。那一刻，我定会泪流满面。
74、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
75、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
76、只要爱一个人，那么就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你。
77、 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
78、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
79、人只要一升到26级，就会接到人生主线任务(结婚)。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具(女朋友)，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务(买房买车)。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是(老婆)一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！
80、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
81、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
82、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
83、11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来
84、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
85、生活就是这样，你强它就胜；日子就是这样，你笑它就美；信自己，才能抵挡一切风雨；靠自己，才能精致自己生活。
86、 森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
87、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
88、49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
89、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
90、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常
91、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
92、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
93、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
94、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！