1、回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下…...你的肩膀么？”我说：“只要你不哭！我愿意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
2、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
3、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。
4、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
5、技术男对付淘宝控老婆不完全手册：给她支付宝一大笔钱；
6、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
7、记得上学的时候，上语文课，讲的是文言文，里面有句：两股战战。老师提问这句是什麽意思时，只听到角落传来：“是两个屁股在战斗的意思吗？“全班爆笑，同学你是有多认真听课啊！老师那一脸黑啊，结果那货抄了100遍这句的意思。(搞笑笑话幽默简短)。
8、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
9、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
10、明知是场戏，还要陪你演下去。幽默风趣的`简短笑话忘记某个人最好的方法，就是喜欢上其他人。
11、 婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
12、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么
13、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
14、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
15、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
16、儿子不吃晚饭，妻子很不高兴，饭桌上充满了火药味，很是尴尬。
17、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。(搞笑笑话幽默简短)。
18、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的畜生！
19、同事胡扯了一个名字继续问:“我真的刷了那么多钱吗?我好像没有刷过哎!”
20、笑话简短20字幽默，笑话是一个汉语词汇，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，笑话一般都比较短，但是好笑的笑话一般能逗的大家笑好久，下面是笑话简短20字幽默。笑话简短幽默班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
21、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......
22、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。
23、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
24、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
25、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”
26、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
27、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
28、 动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑~。
29、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。
30、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
31、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
32、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
33、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
34、她有些腼腆地说：“我得挂了，电梯里有个帅哥。”
35、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。
36、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅！
37、医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。医生回答，“你只能活不超过24个小时。”“太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”
38、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
39、“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”
40、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
41、女:“你好，工商银行卡务部……”同事:“你好，我收到一条短信，说我银行卡消费了3000多元啊?”
42、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
43、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
44、一直很郁闷，从没有收到过的短信，以至于总觉得受歧视。
45、智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。
46、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
47、那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。
48、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
49、二愣的爸爸就埋怨：“二愣，这肉都吃不了啦，你怎么还买呀？”
50、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...
51、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
52、早上,妈妈叫床上的儿子:"儿子该去学校了!""为什么？我不想去.""告诉我两个你不想去的理由.""好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.""这样...不管如何,没有理由不去学校的.""妈!那给我两个非去学校的理由!""好吧!第你已经52岁了!第你是校长!"
53、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
54、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开