1、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。(荤段子精选内涵段子)。
2、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
3、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
4、一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
5、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
6、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。
7、不要觉得男人跟你讲荤段子，就是把你当成情人了，有些时候，你连他的情人都不算，因为他压根没有好感，只不过觉得好玩，无聊，还算不错，然后就随便说一说男人最热衷的事情，发泄人类原本的欲望而已。
8、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么?不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。
9、公司有个彪悍女汉子，三十未婚。早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰到女汉子的胸，女汉子勃然大怒，立刻抓着男同事衣领说:我的胸从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！！！现在，这男同事连续三天不敢来上班了。 (荤段子精选内涵段子)。
10、当有丑逼一直说自己颜值高时候，你的心里状态
11、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
12、不要觉得都老夫老妻了，还俏皮个什么劲？还调情干啥？还浪漫个鬼？不存在的，只要你活在这个世界上，就应该快快乐乐，开开心心每一天，把每一天都当成最后一天来过，才不枉这一生的磨难。
13、迩和俄不了了之的爱情，留下了不了了之的痕迹
14、刚刚从网吧撸完出来，一个人走在黑暗的小巷，突然冲出一个持刀的蒙面大汉把我拦住“站住，打劫！”我吓坏了“大哥，我是个穷屌丝，没钱没色，肾虚体弱，放我一马吧”蒙面大汉:“这个我知道，少废话，赶紧把你LOL的王者号给我”额。。。大哥，你还是把我命拿去吧！
15、闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。
16、一对盲人夫妇约定za的暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗?男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌!
17、我有很严重的左右对齐强迫症，比如：一只手湿了，我会立刻把另一只也弄湿；左脚拌了一下，会故意地再拌一下自己的右脚；即使是桌子上的东西也会尽量对称。。。直到那天，我右腿被一个醉驾的摩托给撞断了，我的强迫症一下子就痊愈了！
18、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!
19、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。
20、室友小萌因为生理痛，在沙发上蜷成一团，我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦，问她有没有事，只见她两眼发直冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”
21、我挑逗女友：亲爱的，你想玩强女干游戏吗?女友害羞的回答道：想~我摆摆手冷冷的说道：那算了，你想的话就不是强女干了。
22、假装生病没去上学，突然听到爸妈回家声音时的你。
23、一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿看你真没用，被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?pS：凡是把皮包看成包皮的，都不纯洁，太不纯洁了。
24、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了
25、我每天都跟女的在一起，我感觉自己都快来大姨妈了。
26、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
27、遂质问媒婆：她随时会死的样子，咋叫旺夫呢?
28、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月。
29、“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
30、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。
31、 路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
32、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。
33、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。
34、假如有一天，我的脑海只能记住一个人，我宁愿不记得我自己。
35、如果时间倒转，我想收回分手吧。经典内涵段子爱情经典内涵段子爱情点老背了!
36、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
37、 “唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”
38、例： 指的是灰色幽默的段子，一般是以事物的阴暗面为题材编排笑话，以艺术化的方式来反映民风民情民意，以无奈的嘲讽、抨击来针砭时弊，让人一笑之后引起思考。
39、在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。好奇问同事：“同事说了句，小伙子，一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊。
40、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。
41、比“宇宙”更大的词是什么？“穷”，因为宇宙无穷大。
42、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。
43、那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”
44、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。
45、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的!
46、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
47、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。
48、花十万买了辆二手豪车，装上软件后开始跑起了专车。一天拉了个女生，竟然是自己的前女友。一路上俩人相对无语，前女友的表情有些复杂，仿佛在做着什么思想斗争。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”
49、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!
50、 放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”
51、伤了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾经。
52、今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。
53、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。
54、别等到错过后才去后悔，别等到失去后才想挽回。
55、 你年年都扫福，今年不用扫了，因为再怎么样，都不如我们在一起相守那么幸福。
56、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...
57、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。
58、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶......
59、哪位吃过的大神告诉我一下?在线等。。。。。挺急的
60、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
61、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
62、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
63、 住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”
64、儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思索，回答：有时候有，有时候没有!
65、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人
66、简介:一字一人生、一文一世界；分享生活；传播感动、触摸心灵、感悟人生。关注百态与人生，品味人生百态。免费订阅哦
67、小吸血鬼问老吸血鬼：现在没有血源啦，好饿啊！怎么办？老吸血鬼淡定的说：没法子，我现在只能在女厕所捡两个茶包泡水喝。
68、一男子与其女友吵架后情绪激动，爬上附近高压电线杆，不慎触电瞬间变火球坠下。重点是网友神评论：一次失败的在线等。
69、爱情一旦成为了习惯，就会一辈子也摆脱不了的。
70、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?
71、喜欢的朋友可以关注我，个人主页里的往期内容，相信不会让大家失望的。
72、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：怎么你还没死呢?邨时心不禁一激向天叹声：苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目标了
73、一日相亲，女孩子一见我居然吐了，场面有点尴尬我打趣道是不是嫌我丑啊？？！！妹纸连忙解释，不是不是，是我怀孕了！听完我松了口气，不嫌我就好于是我们很愉快地聊了起来.
74、简介:爱美容、爱瘦身、爱化妆、爱时尚、爱生活,教男人女人成长,专业男女性资讯平台,关注我们,让自己每天变帅或漂亮一点,教你做一个内外兼修的人!免费订阅哦~
75、你的离开让我，让我明白了原来我的眼泪可以这样滑落。
76、唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
77、一对情人za，男总喜欢说：我要弄死你!忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：也没啥事，就是不想活了
78、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊
79、在海边，小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和我在一起吧。女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？
80、媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!
81、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
82、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?