1、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？
2、小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”
3、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
5、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
6、学生总在学校里摘花，一日被校长看见，怒极。校长召集全校学生在大堂开会，说：学校的花是拿来看的，不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊！突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。(比较长的幽默笑话200字)。
7、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊?理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发!
8、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
9、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
10、老师上课在讲做事要坚持：失败是成功之母！小明立马举手老师脸一黑：又想说什么！小明：成功的父亲是谁？？老师：滚出去。！小明：这大冬天的，幸好穿羽绒服了……(比较长的幽默笑话200字)。
11、 其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
12、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?
13、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
14、在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。
15、 李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!
16、美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”
17、早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。”我问他：“是说内在才是决定命运的关键么?”师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”我转身就刨了个坑把他埋了
18、年轻人说：“假人承受疼痛的能力很强，一般不会发生反弹，你肯定还对它做了什么。”
19、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
20、奶奶问我，“现在做什么工作啊？”我答，“医院里的药师。”“哦，管钥匙的啊。”“不是，是配药的。”“哦，还得配钥匙啊。”“不是，是把药分给病人的。”“哦，一个月多少工资啊？”“奶奶，我还是给您捶捶背吧……”
21、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：
22、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的
23、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
24、天哪，现在的小学生太励志了！就刚才在公交上，四个小学生，五六年级，一小男孩给小姑娘表白了！小姑娘传话给那小子说：英语考数学语文就答应和他交往！我次奥，怪不得我成绩差，没遇到这么好的姑娘啊！
25、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
26、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
27、幽默段子：女友总悄悄发一些她妹妹的隐私照给我，并且还会说…
28、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
29、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
30、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
31、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
32、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
33、第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去.?
34、玉帝醉酒小憩，忽被一巨响惊醒，忙令千里眼、顺风耳查探消息。
35、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
36、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
37、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
38、 就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”
39、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。
40、今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水暖鸭先知”，说完就后悔了。
41、我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
42、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”
43、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
44、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
45、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
46、被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，妈妈坐在床边看着我一言不发。我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身抱着妈妈号啕大哭。妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你。
47、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
48、 他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
49、 6 到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
50、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
51、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
52、学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
53、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
54、年轻人问：“我问你，你是怎么打那个假人的?”
55、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
56、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
57、 刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼,
58、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
59、 于是他对领导说了困难，最后请求：“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。”
60、 妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”
61、幼儿园里，小朋友甲用积木搭了一栋高楼，说：长大后我要当建筑师。小朋友乙用积木搭了一座桥梁，说：长大后我要当设计师。儿子把积木搭成一排，一推说：胡了。
62、幽默段子：去一家公司面试，老板拿着我的简历看了很久又欲言又止。我于是跟老板讲：“老板，有什么问题不妨直说。”老板回答：“我看你你的专业和从业经验都是和我们公司需求非常符合的。只是你一年换了三家公司离职原因都是公司破产或者老板跑路，我有点慌。。。”
63、 波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
64、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
65、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
66、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
67、一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”
68、 调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。 同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。
69、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
70、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
71、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
72、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
73、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便！”我说：“好！”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？姑娘你能不能不要那么委婉？
74、“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”
75、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
76、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
77、好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?
78、曹大龙照着假人的肚子就是一拳，又抽了假人一个嘴巴，然后快步跑到了隔壁，只见隔壁的刘助理一手捂着肚子，一手捂着嘴巴，曹大龙问：“你怎么了?”
79、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
80、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
81、书生说第一个梦梦见房顶上长白菜，妻子说：“这个梦不好，房顶上长白菜上不着天下不挨地它会干旱而死”。
82、老伯伯就说：“喔，我每天都用当归啦、川芎、四物啦来养我的猪。”
83、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
84、玉帝长舒了口气：“玛蛋，吓死宝宝了，以为又蹦出一猴呢……
85、八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!
86、老公一听也生气了，冲着妻子说道：“隔壁吴老二家的孩子是长得像我，那你也没必要用这种方式来暗示我嘛。
87、运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：歪了歪了！阿试眼一瞪：嚷什么嚷，歪过来看不就正了！
88、经典女友聊天搞笑笑话，一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了――小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”
89、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。
90、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
91、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。