1、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;
2、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
3、小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
4、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
5、这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
6、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
7、某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
8、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。
9、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀 有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
10、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
11、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
12、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
13、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
14、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
15、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
16、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
17、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
18、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
19、 某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
20、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
21、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
22、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：
23、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
24、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
25、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
26、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
27、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
28、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
29、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
30、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
31、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
32、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。
33、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
34、人们都说怕什么来什么!我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖!为啥一点都不灵!
35、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
36、阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
37、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
38、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
39、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说：“竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!”然后妹子问：“你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉!”和尚说：“我又不是一生下来就是和尚。”
40、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
41、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
42、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
43、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
44、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：“What’syourname?”
45、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
46、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
47、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
48、老婆胆小，就刚刚她半夜去厕所由于看了鬼片不敢去，把我摇醒让我一起去，我说：就五六米远没事。她不听坚持一起去，我脑子一抽大叫你不是我老婆，你没有脸！当时她就吓哭了，赶紧去按灯，灯亮了，就看她一边哭，身下的床单就湿了，这二货吓尿了!不说了，床单洗完了，去哄哄老婆