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晨会小故事幽默笑话文案汇编31句

来源:经典句子 发布时间:2023-06-16 11:51:38 点击:59次
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晨会小故事幽默笑话

1、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:“这么凉的天,会吃坏身体的!”。

2、一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。

3、三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:“给我火,给我火!”原来他忘了要火了。

4、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取⼈这⽑病。

5、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”答:“半夜回来了呗……”

6、人身保险父子俩在夜市买完东西往回走,途中,一强盗把枪口对准年轻人:“把钱放下!”老头一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑!”强盗说:“你这老家伙不要命了。”“对,你开枪吧,我有人身保险!”

7、(感悟)当名誉和地位不可兼得时,正直的人选择名誉,贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰,后人遭人唾骂。

8、后来,妻子就成了“智擒逃犯”的大英雄了。我家的“英雄”总能找出一百个理由不进厨房。

9、新婚之夜。“亲爱的,咱俩结婚之前,你和几个男人好过?”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了!”丈夫暗自思过。一小时过后,他又冲新娘子问道:“好了,你还在生我的气吗?”“哪里,我一直在数,到底有多少个呢?”

10、男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”

11、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!(晨会小故事幽默笑话)。

12、8)妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。妻:这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?夫:不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻:老公!我这头发会不会很丑?夫:不会。你的丑跟头发没关系。妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......

13、儿子:爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?

14、刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”

15、12)降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。晨会幽默笑话小故事老婆新买了一件衣服。我问多少钱,老婆犹豫了一下,说:“我怕一石激起千层浪。”我说:“啥价钱也不至于起千层浪啊,不过打了个水漂而已。”老婆:“老公,你今天表现真是太爷们儿了,实话告诉你吧,三千!”我努力让自己平复下来,舒展开眉头说:“唉,三千块钱就这么打水漂了。”

16、接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。

17、他们说:不可能,这么短的时间,他不可能回去。

18、一个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”

19、导读:晨会是指利用上班前的5-10分钟时间,全体员工集合一起,互相问候,交流信息和安排工作的一种管理方式。下面我为大家带来晨会搞笑励志的小故事,希望能帮助到大家。

20、有时候特别想谈恋爱,但一想到我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的赘肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子了,平时捧个手机刷微博哈哈哈哈地笑他会觉得我是神经病吧。这么一想我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了……

21、那男子显然很善于长跑,不一会儿,便跑出了两千多米,但小周不停地甩动着双腿,紧紧地跟在那男子的身后。很快,两人又跑出了两千多米,那男子见甩不掉小周,急了,只见他停下脚步,拔出一把尖刀,想要吓唬住小周,可小周毫不迟疑,扑向那男子,徒手与他搏斗起来。

22、妻子感到有些后怕,依偎在我的肩头一声不吭。

23、赚钱为了生活,生活就是花钱,花完钱又要赚钱,如此反复,生生不息,一直循环。祝你赚大把的钱,美好的生活,洒脱的花钱,金鑫闪耀,钱如山!

24、他说:"如果我真当选了院士,人们就会说,哼,他怎么当选院士了,一定是……但我宁愿让人们说,他应当是院士。"

25、妈妈见儿子欲言又止,就说:“你是不是想问这是在干吗?这些事等你长大就知道了。”

26、方法:令词为“猎人、狗熊、枪”,两人同时说令词,在说最后一个字的同时做出一个动作——猎人的动作是双手叉腰;狗熊的动作是双手搭在胸前;枪的动作是双手举起呈手枪状。双方以此动作判定输赢,猎人赢枪、枪赢狗熊、狗熊赢猎人,动作相同则重新开始。

27、医生说:“因为你会分不清嚼的是肉还是自己的舌头……”

28、老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你tm)说个好字你能死啊?”老公:“米饭好硬!”

29、听完后,这位经理说:“我承认自己不知道毛病出在什么地方,你要我怎么处理这套西装呢?我完全照你的意思做。”朋友本打算叫他们收回这套西装,这时却回答:“我想知道这种情形是否是暂时的,以及是否有什么补救的办法。”

30、问:妈妈,为什么蜗牛看上去挺可爱的,但是鼻涕虫却让人恶心?

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