1、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
2、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
3、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。(2021笑话大全爆笑简短)。
4、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
5、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
6、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
7、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
8、48男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。(2021笑话大全爆笑简短)。
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。
11、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
12、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
13、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
14、正在上课，老师突然发话：谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。我当即把笔往老师脸上一扔。是谁扔的?我扔的，那我回家了啊!然后就没有然后了。
15、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。
16、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
17、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
18、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
19、老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?
20、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
21、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
22、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
23、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
24、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言
25、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”
26、好奇怪哦，还真聊上了，他只好硬着头皮答道：“我要去见一个网友。”
27、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。
28、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
29、你，在我记忆的屏幕上增添了许多美好的思念，像锦缎一样织成！请接受我最诚挚的祝福。愿所有的欢乐永远与你同在。特别的元旦给你特别的祝福。
30、26)盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。
31、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
32、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
33、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、 美德是精神上的一种宝藏，但是使它生出光彩的则是良好的礼仪。
35、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
36、乙：是的啊，我才不担心呢，我老婆不是那样的人！
37、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
38、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
39、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋
40、男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!
41、元旦，一起打碎鸡蛋：让你的烦恼结束，让你的悲伤滚，让你的苦蛋碰石头，让你酸酸，快乐和快乐也一起制造烦恼，元旦快乐。
42、28)服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
43、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
44、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
45、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命是你自己的，你得对自己负责。
46、你那么牛逼，请问太平间的死人哪个是你杀的呢?
47、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
48、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
49、13)小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
50、22)对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!
51、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
52、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
53、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
54、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥...
55、23:给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
56、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
57、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
58、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
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