1、1做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
2、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
3、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
4、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！(搞笑幽默的个性签名)。
5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
6、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。
7、1︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
8、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
9、1皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
10、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
11、1又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
12、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
13、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
14、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
15、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花qq个性幽默搞笑签名思想品德不及格，总比没思想好。
16、天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ
17、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
18、1其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
19、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
20、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
21、我们应保持一颗乐观的心，相信是王子定有公主相伴，是牛粪总有鲜花要插
22、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
23、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~
24、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子
25、1年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
27、 没有一丝丝防备，你就这样让我.....吐了。
28、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
29、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
30、“总有那么一个人只要冲你一笑就把你打败了比如窗外的班主任”
31、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦
33、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。
34、1好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
35、原本我的梦想是成为一名学霸现如今我只想罢学
36、 生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
37、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
38、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
39、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
40、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
41、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
42、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
43、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
44、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
45、当全世界都不要你的时候,记住还有我,我也不要你.
46、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
47、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
48、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
49、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
50、想要恋爱成功，所有人都得败屁为导师！不是屁有什么恋爱的高见！而是拜求屁不要给恋爱添乱！屁是破坏爱情的高手！
51、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
52、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。
53、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候我自己也不知道自己是哪颗了。
54、一个屁谈什么是坚持坚持就是屁即使人不想也要坚持放；坚持就是屁即使臭也坚持不去捂嘴；坚持就是屁即使臭也坚持自己是屁；屁评：屁和人一样之所以痛苦就是因为！放弃了不该放弃的！坚持了不该坚持的！
55、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
56、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
57、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
58、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
59、 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。
60、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
61、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
62、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。
63、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
64、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
65、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
66、 想我女朋友，也不知道她长什么样。
67、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
68、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
69、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
70、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
71、1羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
72、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
73、起温度可能会降低很多度如果你怕冷你可以站墙角去因为那里有度
74、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
75、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
76、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！