1、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
2、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。(qq个性标签搞笑)。
3、 我才20岁，我可以成为任何我想成为的废物
4、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱
5、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。(qq个性标签搞笑)。
6、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
7、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
8、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
9、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
10、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
11、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
12、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
13、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
14、虽然只是短暂的擦深相遇与分变，尽管如此，我却依然想珍惜这所有的一切。
15、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
16、我爷爷说，他们考试遇到不会的就写毛主席万岁，没人敢打叉
17、在这个苦逼的年代没有自娱自乐的精神是很难愉快生活的
18、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
19、女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
20、算我求求你了不要在和我比，你跟我不一样，因为我是人。
21、养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少;出书的人越来越多，读书的人越来越少;耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少;未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少;肚子大的`人越来越多，肚量大的人越来越少;知道周迅的越来越多，知道鲁迅的越来越少
22、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。2019最搞笑的qq个性签名你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
23、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
24、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
25、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
26、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
27、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
28、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
29、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
30、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
31、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾
32、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
33、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
34、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
35、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。qq个性签名幽默避孕的效果：不成功，便成人。其实，我不是胖，只是懒得瘦。
36、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？？
37、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
38、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
39、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
40、铅山朋友圈，只为努力打造铅山本地真实交友平台！
41、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！最搞笑的qq个性签名好好活着，因为我们会死很久！
42、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
43、我总是喜欢有人跟在我后面，那样别人会因为是我的保票。
44、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
45、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
46、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
47、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
48、妹妹你大大的往前走，往前走啊。据说99%的人看了都会唱起来
49、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
50、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
51、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
52、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
53、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
54、本Q号无人驾驶聊天纯属自作主张有什么要求务必要尽量满足它否则后果自负。
55、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
56、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
57、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
58、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
59、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
60、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
61、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
62、虾对龙说，你龙啊；龙对虾说，你虾啊。于是龙把虾打死了
63、现在一无所有的我，早已经没有了牵挂你的理由
64、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦
65、灰太狼吃不到羊的原因是，别的狼都直接咬死，他呢非带回家
66、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
67、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
68、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
69、忽然有学习的冲动怎么办?答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了
70、如果您认为您的资料不适合公开，请及时将您个人资料中的相片予以清空！
71、找一个爱逗你笑的男孩吧，他会像太阳一样给你暖光。
72、地瓜、地瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
73、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
74、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
75、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
76、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角
77、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。
78、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
79、心情不好的事情，我会给10086打电话，因为他从不骂我
80、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
81、不要相信我赌气时和你说的再见好吗不要在我冲动想分开的时候放我走好吗。
82、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么!