1、20)那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!
2、不管怎样，怎样都会受伤。伤了又怎样，至少我很坚强，我很坦荡。(超搞笑短句说说)。
3、24)如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。(超搞笑短句说说)。
4、(我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。)
5、iphoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
6、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
7、(刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！)
8、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
9、打一巴，哗啦啦，日本鬼子到你家，抠你爸爸大脚丫，拿起棍子夯你妈!
10、2)牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!
11、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
12、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
13、(我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。)
14、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
15、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
16、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
17、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
18、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
19、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
20、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
21、名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。微信发说说搞笑句子减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
22、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
23、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
24、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
25、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
26、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
27、14)六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
28、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。
29、曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
30、早安比晚安更珍贵，因为没人会一醒来就想到你。
31、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
32、想知道我的底线，我会让你这辈子都没有求知欲。
33、我们终于可以以陌生人的方式在一起一辈子了，哪是远离。
34、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
35、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。关于搞笑的说说句子。
36、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
37、新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”
38、26)一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
39、19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
40、昨天老婆开车去老丈人的店。到店门口，因为雨太大，看不清路把老丈人的车屁股撞了。老婆怕老丈人笑话，让我别吱声。走的时候，老丈人看到我的车前脸有个坑，就数落我老婆：“你平时怎么开车的，漆都撞没了，还有个坑！”我老婆：“爸，我驾驶技术遗传你的，你平时怎么开车的，车屁股后面也有一个坑，漆都撞没了……算了，一起修吧，我买单！”
41、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。
42、8)再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
43、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
44、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。
45、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
46、电脑屏幕左下角这货竟然叫开始，可我每次点它似乎都是为了结束。
47、 尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
48、我很懒，所以不要和我玩儿什么心计。有那时间还不如多睡一会儿。
49、(不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人)
50、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
51、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
52、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
53、一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”
54、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
55、打针的时候不要看针头有多大，最重要看护士是不是个胖子。
56、前几天老板买新车了，说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了，我就问老板卖了多少钱？他说六万块，我问他怎么卖给我要八万块？老板说：我以为你要还价……
57、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
58、21)小明，请把老师为我们操碎了心改成被动句老师被我们操的心都碎了小明，你给我滚出去!
59、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
60、(这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间)
61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
62、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
63、生活与生存之间就一字之差，liuxuecom但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
64、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”
65、39)课堂上，老师问：小朋友们，鸭子怎么叫啊?，小明：嘎嘎嘎那绵羊呢?，小红：咩咩咩，老师最后问了一个问题：那鸡怎么叫的啊?，小刚：哦用力哦不要嗯嗯啊啊
66、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
67、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
68、你和我不了了之的爱情，留下了不了了之的回忆，哪样很痛。
69、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
70、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
71、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。
72、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
73、如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案。
74、26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
75、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
76、29)我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
77、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
78、3)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
79、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
80、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
81、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。