1、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
2、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。(最新版搞笑的说说笑死人)。
3、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
4、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。(2015最新超级搞笑的说说)2015最新超级搞笑的说说。
6、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
7、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗。
8、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
9、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
10、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五
11、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
12、你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来
13、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。
14、8)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息
15、悄悄的来，悄悄的走，拿走的东西我绝不放下。
16、喜欢一个人你是藏不住的，即使躲在衣柜里还是会被她老公发现。
17、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
18、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死!”
19、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
20、 别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
21、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
22、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
23、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
24、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
25、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
26、 飞机上，一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说:“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧，爷会飞。”
27、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
28、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
29、人生的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
30、学校不让我们谈恋爱、为什么还要给我们发情侣装
31、看到你要开始装逼了，我只能选择做你的最佳听众。
32、一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”
33、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
34、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
35、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
36、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?
37、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
38、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
39、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
40、当俄穿上嫁衣。迩也穿上袈裟的时候。俄此生足矣。
41、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
42、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.
43、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
44、身高这种东西大家都是一米多，有什么好比的。
45、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
46、你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：是这辈子还是下辈子。
47、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
48、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
49、20)有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
50、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
51、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
52、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。
53、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
54、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
55、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。
56、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
57、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。朋友圈搞笑说说，搞笑朋友圈说说年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？怎么说呢顿顿都有吧！想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：上车别抽烟，油烟味。我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声好的就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。军训的时候教官纠正一女生的军姿：抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？那女生的表情有多悲愤你感受下。后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：瞧见没，以后这些车都不许撞！相关朋友圈搞笑说说微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会搞笑押韵的句子(三篇)赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。下面是整理的搞笑押韵的句子，欢迎阅读与借鉴。(搞笑押韵的)(有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、)
58、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
59、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
60、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
61、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
62、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
63、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？他说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！
64、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
65、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！
66、(鲁迅)我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
67、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
68、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
69、真正的朋友就是，当你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真实的样子和心底？。
70、 幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋可是现实却是国内的土豪都拿不下。