1、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
2、这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱
3、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的?”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”(好段子经典大全)。
4、13你长得真好看，特别是眼睛，--共两个不多不
5、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
6、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
7、第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
8、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
9、《好悬》：老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!
10、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
11、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。
12、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
13、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：(好段子经典大全)。
14、你知道我一直暗恋的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。——今年不减肥《微博》
15、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的!
16、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
17、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
18、明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
19、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：
20、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
21、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!
22、“两姓联姻，一堂缔约，良缘永结，匹配同称。看此日桃花灼灼，宜室宜家，卜他年瓜瓞绵绵，尔昌尔炽。谨以白头之约，书向鸿笺，好将红叶之盟，载明鸳谱。此证。”《民国结婚证书》
23、爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水。
24、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
25、开心一笑：大学宿舍经常被老鼠光顾，经常遇到鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家就想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起引诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的!
26、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”
27、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
28、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
29、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
30、生命中，我最精彩的故事莫过于遇见你，你的笑在我心里开了花，你的泪在我心上激起涟漪。一天天，光阴走了，而我牵着你的手再不肯离去，我注定要为你停留。亲爱的，我最亲爱的你，我怕来不及，我要告诉你，我对你的爱，不止一生一世!
31、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!
32、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。
33、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!
34、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。
35、我只是个戏子，在别人的故事里，流着自己的泪.——席慕蓉《戏子》
36、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
37、27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。
38、这个衣服虽然贵，但是它经典，可以穿一辈子的，买家，照照镜子转了个身，就没有那么好看了，一转身就是一辈子。
39、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
40、最怕朋友一本正经的废话文学搞笑句子(篇二)
41、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
42、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
43、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
44、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手
45、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
46、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
47、“也就是说他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。”
48、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
49、在农场里，一头牛和一头马在对话，马对牛说：“你爱我吗？”牛回答说：“我很爱你！”马又说：“好！你爱我就亲我一下！好吗？”牛回答道：“不！”马说：“为什。
50、小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！”
51、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
52、攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
53、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语
54、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
55、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
56、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
57、你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。
58、经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。
59、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
60、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。
61、同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
62、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
63、我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
64、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
65、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
66、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
67、如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!
68、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。
69、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
70、和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
71、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
72、这篇文章分享废话文学，顾名思义就是把废话文学分享了。
73、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
74、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
75、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
76、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
77、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
78、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
79、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
80、据说，每个女人在没遇到真爱的人之前都以为自己喜欢男人。
81、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”
82、室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。。。试验证明她是天下第六丑。。。
83、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？
84、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
85、答：我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。
86、婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。
87、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
88、(表白)男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!
89、6) 六毛和六毛一见钟情，因为它们在一起就一快二了。