1、狗回应道：“你知道什麽，生活再好也要补钙！”(简短搞笑段子)。
2、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。(简短搞笑段子)。
3、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
4、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
5、一个个大世界破灭，又一个个大世界新生，这些大世界的破灭与新生只是那些大能者厮杀时溢出的能量，让人难以想象这些大能者究竟强到了什么程度！
6、水之封印散成一滴，两滴，无数滴，妖魅女帝也随着水之封印散成无数滴，每一滴水都被水之大帝打入一个个大世界中，诸天万界中，妖魅女帝从此不存！
7、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
8、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
9、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
10、公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个12岁左右的小女孩，小女孩说:王校长，我想吃圣代这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打1这时该男子尴尬的对小女孩说:这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧
11、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
12、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
13、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
14、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
15、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
16、"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!"
17、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
18、“咱们……出手吧，不能再任由她这样下去了！”，老人淡淡说道！
19、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
20、和闺蜜开玩笑的搞笑句子跟闺蜜开玩笑的幽默句子
21、幕地，一个绝美身影在战场之上浮现，那种美，无法用语言形容，似乎将世间所有美尽数压制，唯独她一人，如同太阳般耀眼，将所有人目光吸引过去！
22、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
23、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
24、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。
25、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
26、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
27、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
28、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
29、无尽的诸天大世界中，还有着更多的大能者在加入这场争斗，更有无尽的大能者在不断死去，周而复始，似乎永远都不会停止！
30、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
31、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。
32、尤其是新东方大帝，被抽了一鞭，没有痛苦，亦没有死亡，脸上却露出享受的表情！
33、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!
34、看清这个世界，然后，爱它。哭就畅快淋漓;笑就随心所欲;玩就敞开胸怀;爱就淋漓尽致，人生何必扭扭捏捏。
35、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
36、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
37、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
38、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
39、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
40、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……
41、原谅别人，也是高贵了自己!已知得不到的东西，我连争取都懒得装一个在自己喜欢的城市开一家小酒馆儿，招待所有迷失的流浪者。
42、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
43、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
44、乌云翻滚，一片漆黑，大块大块的冰雹砸了下来。
45、舅舅说那只笨鸟什麽不学，就只学门铃声，害我每次去开门都以为见鬼了，现在把它关在阳台外我就不容易上当了。
46、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
47、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
48、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
49、人家有的是背景，而我有的是背影。有关自嘲的精彩搞笑段子我是胖人，不是粗人。
50、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
51、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
52、有的人嫩的一掐就出水，有的人怂的一掐就出鼻涕泡儿。
53、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
54、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
55、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
56、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你!
57、老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。