1、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
2、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
3、校长两口子接管后(以前不是他俩)，开始清理工作。
4、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
5、那窗户框，还是我们大杵子老师跟木匠学的手艺，自己动手给我们做的。
6、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。
7、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。
8、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
9、又是一个夜晚，当他入睡后来到梦境，他能感到狰狞的场景离他越来越近，最终在那场景即将来临前他看到头上飘来一行大字
10、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
11、龟儿子说 ：“一定要等我回来，不可食言。”
12、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
13、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
14、警察转头对二弟说：whatisyourname(你叫什么名字？)？
15、老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管！网管！！我五杀了！老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了..
16、新学期开始，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。
17、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了小李的衣袋，当即被小李发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”“没关系。”小李平静地回答。
18、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。
19、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
20、我们那时候学生多，很多邻村的孩子，公社的孩子，都挤在我们连队上学。
21、我们班有个可小可小的一年级女生，被大杵子扎针扎怕了！
22、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……
23、她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?”
24、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：想干掉我？没那么容易。
25、记得，有一次，我爸妈上山种地，几天不在家。我发烧不想吃饭，就想吃鸡蛋糕。
26、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进，有一个人在后面紧紧追赶这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄，算了，你追不上的！”“我必须追上它”，这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”
27、可是，村子里的人，都记不起，曾经有过这么泼妇似的一个老师，教过我们。
28、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好的。
29、男人一听大发雷霆：“哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
30、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
31、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！
32、一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，
33、一会，进来个白衣(就是白衬衫)护士，带个口罩，头发变成了刘海。
34、如果你在5月20号给我转520元，那么你将在13月14号收到我的1314元转帐，机不可失，失不再来。
35、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
36、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
37、校长大儿子站了起来。(解释一下，那时候我们高年级和低年级在一个教室上课)
38、我们那时候学校喝水得用水筲，到山下去挑。(现在看来，老师当时可能是为了节约水)
39、今天小编为大家精心整理了十个笑话，小心笑掉下巴哦！
40、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
41、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。
42、一个生活老师大杵子，管做饭，体育老师，音乐老师，学校各种勤杂工。
43、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
44、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
45、我们赶紧报告校长，校长出门呵斥，人家就当没听见。
46、旁边的一个人笑话我们：一看就是农村来的孩子！没见过世面！
47、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
48、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
49、那个人说 ：“好，那我来考问你几个问题。”
50、前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
51、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题
52、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
53、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。
54、所以我说，对付这类人，可以忍，也可以一直忍，但是别触犯底线，触犯了底线，让他一次管够。
55、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
56、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
57、媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。 表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。 我:巧了，我也是。 表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。 我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。 表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。 这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。
58、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
59、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我……
60、有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他："你姓什么？"他回答："我姓魏。""魏什么？""为什么？难道我姓魏也要说为什么？"
61、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
62、那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”
63、一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。
64、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
65、左边的大娘，是大杵子老师的妈妈。以前好像也是个老教员。去世时，我们全村子出动。也是个好人，这里就不表了。
66、有一年去某地出差和一个女同事一起，因为赶上旅游旺季，找了好几家酒店都没有房间了，两个人也都走累了，在另外一家酒店说还有一间标间的情况下，两个人商量了一下，办了手续就入住了。
67、儿子换上新衣，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
68、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
69、困扰他的是，每晚做梦都一定会做那种很吓人很吓人的噩梦。多次求医无果后，有一天他终于鼓起勇气来到了一个偏僻的小山村求助一位在当地颇有名气的阴阳先生。阴阳先生听完他的情况后，随即开始做法，一段时间后他被告知说:我虽然不能根治你的病状，但你也不必再为此担心了。说罢便送他出门闭门谢客了。