1、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
2、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
3、善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择。
4、喝再多的水，也尿不出寂寞，我在等，因为我相信你会来。
5、我总是意犹未经地想起你，这是最残酷也是最温柔的囚禁吗。
6、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。
7、昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
8、hedaythatyouseemeldandIamalreadynot，havepatienceandtrytounderstandme…IfIgetdirtywheneating…ifIcannotdress…havepatience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，I hadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…
9、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅”我给了她两巴掌，TMD废话！
10、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
11、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。
12、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
13、 每次收压岁钱都要伪装不好意义推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊
14、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆！
15、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里
16、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
17、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
18、 今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭
19、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
20、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
21、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
22、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
23、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
24、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
25、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
26、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
27、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
28、 17) The worst feeling is no more than wondering whether to wait or give up 最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
29、我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。
30、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
31、 什么叫结合，便是一个人手机响了，全班读书声暴升
32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
33、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
34、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
35、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
36、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
37、 一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
38、 14) Every single thing you do, right now, affects your future 现在你所做的每件小事，都会影响到你的未来。
39、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。
40、我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
41、 生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
42、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
43、 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
44、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
45、 1) Don&#xt give up Fight for what you love 别放弃，为你所爱的而奋斗。
46、谁走进你的生命是命运决定，谁停留就是由你来决定。
47、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
48、他们都老了吧？他们都在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，都是这么想的。
49、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
50、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。
51、 4) Think of you every day, your company, happiness is so natural想你的每一天，都有你陪伴，幸福是那么的自然 。
52、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
53、以下是我整理的经典搞笑qq签名，欢迎大家阅读浏览!
54、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
55、你是我未曾拥有无法捕捉的亲昵 《虚拟》
56、吵架最激烈不过一分钟，而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
57、 原本想找颗树吊死的，效果连颗小草也找不到
58、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
59、 某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？
60、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
61、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
62、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
63、猴哥猴哥，你真了不得，你的大眼睛，明亮又闪烁，你就像那冬天里的一把火。
64、 一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
65、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
66、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
67、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。
68、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
69、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
70、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
71、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
72、 聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”
73、伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里！
74、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
75、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
76、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
77、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
78、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
79、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
80、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
81、花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少
82、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
83、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
84、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。