1、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
2、最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。
3、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
4、★黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
6、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
7、★女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。经典网络搞笑语句种草不让人去躺，不如改种仙人掌！(网络搞笑经典语录)。
8、如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说!我现在有盐了!
9、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
10、他对我说别在喝酒胃会痛，我说放下酒杯心会痛。
11、一只小猪学浑水摸鱼，跟老虎混在一起了，惨了！
12、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个，然后立刻洞房，你选什么选死
13、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。(网络搞笑经典语录)。
14、ICAC是廉政公署个ICBC是啥(答案：中国工商银行)廉政母署
15、 什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
16、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……
17、 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
18、3)告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
19、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
20、②Lovetheneighbor.Butdon’tgetcaught.要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
21、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
22、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
23、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。
24、20)事情办好后，国庆就到北京去玩玩，我想：坐在钓鱼台国宾馆上钓鱼的感觉应该非常好。
25、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
26、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
27、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
28、4)左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
29、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
30、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
31、喝醉，从来不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
32、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
33、你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
34、告诉你一个不幸的消息，昨晚财神托梦给我，发誓缠死你：直到你向他求饶：“金钱太多了，我再也不想要了。”
35、本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：好冰，快去暖暖。他紧张地说：咋，你想吃热的？
36、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
37、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。非主流网络搞笑经典语录命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。
38、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
39、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
40、男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
41、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
42、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
43、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
44、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
45、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
46、3)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
47、17)人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
48、5)女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
49、世间的很多痛苦来自自己的心，心若安稳，处处都是乐土。
50、 哟…你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
51、 有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”
52、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
53、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
54、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
55、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
56、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。