1、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。
2、 说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
3、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
4、签名：为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
5、 可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
6、24)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
7、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。(搞笑幽默一句签名)。
8、6没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
9、 希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
12、 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
13、37)本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
14、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
15、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
16、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
17、2别人再好，也是别人，自己再不堪，也是自己。我很平凡，但我独一无二。愿每个姑娘都能精致到老，眼里长着太阳，笑里全是坦荡。
18、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
19、 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
20、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
21、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
22、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你情人节快乐!
23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
24、你是不是在收集不和我说话的日子准备召唤神龙。
25、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
27、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个能够有,我说：这个真没有…
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
29、他们都老了吧？他们都在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，都是这么想的。
30、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
31、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”
32、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
33、 我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
34、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
35、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
36、14)一看到你就笑的人不是傻子就是爱你的人
37、
38、 告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
39、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
40、 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
41、考试的时候，人家凭实力，咱们靠平时的行善积德。
42、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
43、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
44、10)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!
45、还是老张和老李的故事。一次，老李欠老张1000元钱。老张信任老李，没打借条。
46、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
47、街坊邻居叫老张的多了，不承认也没办法！老李吃了哑巴亏！
48、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
49、 男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。
50、31)碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
51、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
52、签名：女生很污是一种什么体验，全班男生向他求资源
53、17)如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
54、 要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
55、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
56、跌倒了就应该坚强地爬起来，然后找个帅气的姿势在跌倒一次。
57、只要你想要的，我会不惜一切代价。
58、5讨厌整天阿谀奉承的人，因为跟他们一起，显得自己很不懂做人。
59、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
60、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
61、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
62、
63、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
64、 遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
65、昨天一朋友生日，早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐，朋友说谢谢。儿子说：爸爸我给你唱首歌吧。朋友说得好。然后儿子就开始唱世上只有妈妈好，朋友内流满面的听完。
66、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
67、超级搞笑的朋友圈说说，可爱逗比，笑到岔气！
68、15)胖到想跳进太平洋让海水淹掉所有大陆然后再站起来踹珠穆朗玛峰一脚!
69、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
70、 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
71、15)铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
72、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
73、 老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
74、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
75、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
76、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
77、 我本来以为空气是免费的直到我买了包薯片。
78、 第一眼看见你就准备好鱼竿去钓你。
79、 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。