1、最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。
2、体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”
3、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
4、上次考试，离考试结束还有十分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦。”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……
5、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
6、一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
7、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
8、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”
9、小明是一年级学生。一天老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”
10、“是是是，我是...”精神病回了句“S&B!”转身走开......
11、经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
12、他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
13、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
14、新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您我还真不信。”
15、笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
16、今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。”
17、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
18、魅惑菇：我拥有着绚烂的外表，但这美丽只在瞬间绽放。烟花散尽之后你会多一个朋友，但是我的身影已经消失在你的视线之外。
19、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
20、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。
21、小喷菇：我年龄小，个子也小，可是我已经懂得了战斗的含义，我甚至还懂得了炮灰的含义。我不怕，我也不怨你，因为我和你一样，都憧憬着胜利的`一刻。
22、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！
23、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
24、女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。
25、本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”
26、要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。
27、一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
28、8 有一天，我走着走着觉得脚好酸哦，低头一看——原来踩到一只柠檬。
29、上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑!开心一刻100个笑话2哄女孩开心的搞笑段子：
30、一家三口丢命，只因开空调忘了这件事，夏天来了要注意
31、就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”
32、—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。
33、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
34、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
35、正在想某个人，突然他(她)的电话打过来了。
36、王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
37、我一听！哦？这是要下馆子的节奏呀，心里一阵激动。。。
38、育儿|手足口病即将进入高发期！这10句话家长一定要记牢！
39、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm说，拿给我，我正好漱口！
40、"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"
41、 那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
42、刚到车站，车就来了。上了车，车里人多，自己站的位置座位上刚好有人下车。
43、冬天，单位门口。同事下班骑摩托回家，正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss，双双倒地。
44、瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。
45、丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"
46、乙："哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"
47、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
48、“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”
49、“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
50、(感悟)过分注重于表面形式，往往适得其反。
51、一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？
52、剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
53、一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”
54、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
55、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
56、牢房里，两个犯人在聊天，犯人甲问:你是怎么被抓进来的？
57、(感悟)自以为做的聪明的事，在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚，做人还是厚道一点为好。
58、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
59、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
60、公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
61、妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"
62、我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。
63、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
64、儿子：什么是坏蛋啊？父亲：你说呢？儿子：不学无术、头发五颜六色、露文身、戴耳钉、张嘴闭嘴脏话，烟不离手，还以为自己很帅的算吗？爸爸：不算。儿子：那怎样才算坏蛋？爸爸：戴别人送的名表、住别人送的豪宅、开别人送的法拉利，吃饭不用自己付费！晚上还很忙！这才叫坏蛋。儿子：那我刚说的那些人是什么？爸爸：那是傻子。
65、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。简短开心一刻笑话长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
66、6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：”白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：”哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……
67、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
68、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
69、每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”
70、9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了……
71、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。
72、7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”开心一刻正能量笑话:开心一刻，能让你笑**的几个笑话我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，艹不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回，爸，你认错人了，我儿子我能认错