1、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
2、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
3、 如果有人问：“布怕什么？纸怕什么？”你就说：“布怕一万，纸怕万一。”
4、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
5、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
6、 乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！
7、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
8、语文老师对小明说：“你的作文为什麽是省略号？”
9、为啥美国演员学不来英音，英国演员却玩得转美音？
10、11)大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
11、 小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧!”
12、师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)
13、你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。
14、“女生上班为什么不化妆？”看完评论笑翻了！哈哈哈
15、那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了……一年级的学生幽默笑话蚂蚁
16、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？
17、 昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。
18、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
19、妈妈：“哦!原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”笑了小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子?”
20、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
21、“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”借安宁小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用?”
22、6)老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!结果被赶出教室了
23、一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下：啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？啊！亲爱的彪哥，你去死吧！起没起床呢？没起床赶紧给我起来！
24、数学老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊!”
25、全新升级版《疯狂学校》共有24本书，从生活、学习、性格三个方面为孩子提供了24个必备的技能，帮助孩子在成长道路上一键通关。
26、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝(即古筝)演奏的。
27、我身边的妈妈们早就在一个月前给孩子定下了各种暑期培训班、夏令营、游学......目的只有一个：不在家去哪都行！
28、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。
29、班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”
30、过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(乳名)，画什么呢?”
31、前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？