1、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
2、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
3、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
4、如果世界只剩下我一个该多好，就算在难过也不会哭的天昏地暗。
5、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。
6、成功就是一种观念，致富就是一种义务，快乐就是一种权力。
7、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。
8、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！
9、20)我们学会很多说法，来掩饰不碰的伤疤。
10、(不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。)(搞笑的微信签名简短)。
11、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
12、一个搞笑幽默的人最不能缺少的就就是具有代表性的签名了,下面我整理的微信个性签名幽默，欢迎来参考！
13、20)韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
14、有一只兔子很懒，总是在自己的窝边吃草，最后被猎人逮住了。--吃窝边草的时候想想后果，如果你觉得吃的起你就吃，吃不起千万别吃。
15、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害！
16、13)男女双方在平等自愿的基础上，建立的长期契约关系。
17、真希望天上掉下一个林妹妹，这样我就不用过光棍节了。
18、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
19、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
20、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
21、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你;它若不回来，那根本就不是你的
22、不经意间闯入了你的情网,于是我发现了世界上最大又无法走出的网.不小心爱上了你,才知道思念的苦和甜蜜.光棍节的心愿：希望明天与你成一双！
23、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
24、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
25、如果校长要跳楼，全校学生喊加油。你的女朋友是什么货色，瞧把你迷成那熊样。千金难买我乐意，智障不要瞎逼逼。确认过眼神，你真的不是人
26、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
27、人不应该像走兽那样活着，应该追求知识和美德。
28、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。
29、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
30、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
31、5)我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我?
32、如果不是为了我们深夜起床，摸索着找吃的，为什么要在冰箱里放一盏灯呢。
33、咱们光棍有力量,嘿！咱们光棍有力量！每日每夜工作忙,嘿！每日每夜工作忙！
34、
35、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
36、(我正好手痒，反正你也欠揍！)微信经典搞笑个性说说心情短语大全微信经典搞笑个性说说心情短语一：
37、你现在只想骂我，说明你不了解我，但你了解我以后，你会想打我。
38、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说“刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了……”
39、(我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。)
40、18)有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
41、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
42、(下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细、)
43、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
44、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没
45、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
46、收废品了，废品回收进行中，你还在等什么，有废品我们收。汇聚百废，切莫浪费。有偿回收，无偿环保。
47、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。同是腰间盘为何你如此突出。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。公子若是世间俗物，奴家甘愿沉沦。
48、有三兄弟，老大菜刀，老二小人，老三麻烦。老三不见了，老二对警察说：我是小人，我带菜刀来找麻烦。
49、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教!
50、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
51、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。
52、理智就是人的最高天赋，就是人本质上区别于低级动物的特征。
53、(吃货的人生就像一列火车。总结起来就是，逛----吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃)
54、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
55、(别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口)
56、公司举办任性大赛，我报名了却没有去参加，谁料获得第一名。
57、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
58、怎么才能最有效的保障人身安全呢？我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
59、(女人一定要有自己的房子，这样就可以在吵架的时候大声说：你给我滚出去。)
60、对一个MM说：我想和你一起睡觉--这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床--你就是徐志摩。
61、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
62、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
63、(昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？)
64、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
65、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着。
66、我就喜欢在大街上，不在乎旁人的眼光，很疯的闹，但你却嫌丢面子。
67、老师将一个口吃的重量级人物(你懂的吨位)挑起来回答他的问题___是幼小的生命体(答案是胚，这不是重点)，只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”
68、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
69、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择,吃货：吃掉喜欢的人。
70、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
71、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
72、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
73、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
74、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？