1、(老师：小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？”小明“李白端着一碗粥正准备走”老师“滚远点”)
2、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
3、二别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
4、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔
5、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。(又短又好笑的笑话60字)。
6、米的爸爸是谁？答案：米的爸爸是蝶(蝶恋花)
7、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
8、经典爆笑糗事冷笑话，早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了。。。忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。
9、前多年的一个夏天，在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事：一名四五岁的小男孩光着腚，身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。
10、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
13、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
14、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。
15、第4个迟到的说：报告队长!不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
16、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
17、(一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。他们来到一个地方，只见这里到处栽满牧丹跟玫瑰，年轻男子眼前一亮，有些欣喜的说道：“不用去别的地方了，我就选这里。”)
18、A：昨天晚上我睡梦梦见了你！你知道吗？我梦见你拿着一把菜刀在追赶一只猪，追到一个悬崖你们就停下了，突然，这只猪就人立了起来，居然对你吟了一首古诗，你知道是什么吗？
19、小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂外语，却象在自己国家里一样，没有感到丝毫不便，这是为什么答：因为小王是个婴儿
20、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
21、 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
22、简短一些的搞笑笑话，在这里看到就能笑一天了，笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网，要是。
23、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问：“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
24、(有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？”怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮。。。怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？”第三个人一脸不高兴的答到：“不需要，我还得领伤残抚恤金。)
25、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
26、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
27、“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值78啊！”
28、“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
29、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
30、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
31、不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”
32、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
33、上学的时候，打电话问我爸：“这个月生活费打了没？”
34、公交车上，感觉到有个人摸我，我就大叫：“变态啊，你摸我干嘛？？”大家齐刷刷的盯着我身后的小男生，说他变态，连男人也摸。这位小男生涨红了脸，辩解道：“我不是变态，我只是小偷。。。”
35、(蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：”他哪里比我好？”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”)
36、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
37、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
38、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
39、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
40、9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子？答案：孔子满月
41、(小驴问老驴：”为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。”老驴叹到：”咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！”)
42、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
43、波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？答案：继续喂他一元
44、一介白痴两手空空，在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”
45、昨天去投标，第一轮八家唱标，价格一公布，顿时感觉没有希望了！唱完标后和同事在沟通对策，商量来商量去也没有好的解决方案，感觉必败无疑！我道：估计完了，我们要不要先走，不要在这浪费时间了！同事道：可是一千块钱买了标书，不喝他两瓶水蹭他一顿午饭我不甘心啊！也是，于是就有了价值一千块钱的两份快餐！
46、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说："吃吧，不吃哪来的大便"
47、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
48、什么事会让上面的人愉快，下面的人兴奋？答案：演唱会
49、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
50、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的.皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
51、1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!
52、米的外婆是谁？答案：米的外婆是妙笔(妙笔生花)
53、回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……
54、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
55、人到中年，安慰别人，体谅自己，宽容一点，多休息，少熬夜，对自己好，不让家人担心，不让外人看笑话。
56、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
57、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
58、一群小鸡去看恐怖片，看得是烤箱里面在烤鸡。
59、乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
60、现在无法碰触的部分，终将可以当作笑话来讲。