1、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
2、儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭!
3、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
4、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
5、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它会打字。”(笑话大全爆笑50字)。
6、鸭子说大雁：不讲格调，不爱家乡，哪里好就往哪里去。大雁说鸭子：胸无大志，不思进取，一辈子没离开门口的小池塘。
7、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
8、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
9、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
10、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
11、某领导因操劳过度，死在了一个20岁女孩的床上。家属要求医生给一个好一点的死因，医生写：“舒服死了。”
12、九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”(笑话大全爆笑50字)。
13、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
14、出试卷的祖先你知不知道，一张试卷害了好多无辜的人!
15、校长，放假吧!如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的!
16、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
17、他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
18、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
19、"龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:“你上来，我背你吧。”然后蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”蜗牛说：你抓紧点,这乌龟爬的好快。"
20、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。搞笑的段子50字(精选篇)抛弃我的人，我不会因此而恨你，因为总有一天你会发现你抛弃的人是最爱你的。
21、他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。
22、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
23、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
24、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
25、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
26、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
27、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”
28、隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑王字说：你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。姓王的人立即戏弄马字：你这个‘马’(马)啊，原来本姓‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。
29、小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
30、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。医生说：奥，单身啊。