1、 他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”
2、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的.话，爸妈说的都是有理的。
3、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
4、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。(小学生笑话大全幽默风趣)。
5、爸爸：“为什么你考试总不及格？如果我考试不及格，你会说什么？”
6、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
7、小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了……
8、同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
9、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
10、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。
11、爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
12、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈
13、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
14、孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
15、有人总是抱怨生活的太平淡，太无味。其实，真正的生活就像一叶小舟，禁不起大风大浪。我宁愿在这风平浪静中无忧无虑的游荡。
16、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
17、一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
18、5岁的`女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”
19、民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”
20、老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
21、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
22、早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?”
23、外甥回答：“小姨，那个钱上面写着2008年，我看着过期了就丢马桶里用水冲了。”
24、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就
25、“因为班上考试出成绩单时，总是把我的名字放在最后一个。”
26、所谓闺蜜，我比所有人都要爱她，但希望有人比我更爱她。
27、幼儿园的时候当门长(保管钥匙，每天早到开教室门)，依稀记得那是六一前夕，老师告诉我明天早点来，儿童节要发糖块什么的，晚上光想着发好吃的，太激动失眠了，第二天，当老师跑到我家拿钥匙的时候我就知道问题有点严重了。赶到学校，看到别的班级的同学都吃上好吃的了，再看我们班教室门口，哭声一片，老惨了。
28、班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上......
29、“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉
30、小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”
31、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
32、弟弟：哥哥太阳那么烫，像个火球一样，他会把你烤焦的！
33、“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
34、“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
35、有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。
36、"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"
37、骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点?我还要看动画片呢!
38、吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
39、“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”幽默小学校园笑话4实考验
40、正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。
41、我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
42、妈妈带着儿子去医院打针。护士阿姨对小男孩说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病马上就会好了！”
43、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
44、啪......呜呜呜......儿童幽默段子篇今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起......
45、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
46、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买，我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来，你再把我卖了我再跑回来，钱我们平分怎么样?”
47、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
48、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”
49、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
50、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
51、(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说："如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。"儿子说："才不想工作呢。"父亲："那你最好也别结婚，成家。"儿子："才……不要结婚呢！"父亲："那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……"儿子："才没工夫跟你闲扯呢--该做作业了！"
52、孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
53、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。更多相关文章：
54、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?
55、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”
56、民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀?”
57、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
58、师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)
59、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。