1、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”同事回我：“屁股！”(搞笑笑话幽默文字)。
2、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。(搞笑笑话幽默文字)。
3、14)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
5、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
6、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
7、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
8、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。
9、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
10、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
11、婚礼上，新郎和新娘分别站在舞台的两端。这时，司仪热情洋溢地说道：“下面，激动人心的时刻到了！有请新郎对新娘说出三个字！”台下顿时安静下来，大伙都等着新郎对新娘说出“我爱你”这三个字。
12、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
13、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
14、每次在和别人讲笑话的时候，不要老是旧的故事，要有自己的想法，和新的段子。老是讲从别人那里听来的故事，就没什么新鲜感了。
15、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
16、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
17、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
18、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
19、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
20、多上一天课，然后再放三天假，不是等于没放假嘛!!!!!尼玛的当我弱智啊!!!!!
21、脑筋急转弯：什么字合起来很疼，分开了却很舒服？答案笑死人了！
22、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
23、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
24、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
25、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
26、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
27、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
28、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
29、萍乡可丽可心美体俱乐部在萍乡减肥行业中有着22年的行业减肥经验。22年来，我们只会做减肥！如果您也有肥胖的困扰，如果您也想减肥、纤体、养生一步到位，那么请您到我们萍乡可丽可心美体俱乐部来咨询吧！也可以即刻搜索关注我们的官方微博(萍乡可丽可心美体俱乐部)，给予您带来全方位的减肥知识。
30、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
31、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
32、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”
33、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。
34、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
35、 老婆大怒：啥?你还敢要三百?滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。
36、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
37、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
38、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
39、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
40、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
41、8)儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
42、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
43、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
44、一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
45、 答案：一意孤行 来源：《史记．卷一二酷吏列传．张汤》：务在绝知友宾客之请，孤立行一意而已。);
46、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
47、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
48、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
49、一个耳机，一杯饮料，一台电脑，我打算这样过元旦。你呢?
50、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
51、幽默笑话20字左右，生活是非常无聊的，因此我们常常会在生活中说一些笑话，而笑话大多揭示生活中乖谬的现象，笑话段子是许多人都会忍俊不禁的小文字。以下分享幽默笑话20字左右幽默笑话20字左右办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
52、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
53、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
54、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。
55、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
56、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
57、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
58、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
59、 我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白!
60、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
61、有一块地皮叫中国，活着的时候，你只能在上面住70年，死了的时候，你只能在下面躺20年。
62、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
63、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
64、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
65、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
66、春节又到，中华大地，望长城内外，大包小包，大河上下，民工滔滔，车票如此难搞。
67、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
68、睡不着就给我打电话吧，难过了喊我一起出去陪你疯吧，伤心了找我诉苦吧，害怕了没事我在呢，被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢。
69、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
70、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”
71、可丽可心减肥养生：立足中医四合一减肥法，国际减肥连锁机构、减肥，养生，纤体一步到位！为大家提供丰富的中医减肥养生学习知识，减肥养生内容。让你轻松做好日常养生，生活更轻松。
72、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
73、 老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。
74、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
75、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
76、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
77、我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
78、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
79、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
80、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
81、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
82、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
83、一次和领导等众人喝酒，喝的较多，当时脑子太热了，举起酒杯大声说道:"让我们同归于尽吧！"
84、我认识一个写星座的，每周都有十几家报纸刊登她的当周运势，她光靠这个每个月就能获得至少3万元收入，而每篇运势只需要半个小时就能写出来，性价比奇高。(@土摩托)
85、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...
86、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
87、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
88、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
89、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
90、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
91、我被厂里开了，去另外一家应聘。人事问：“为何不干了？”我说：“原单位生意太差，不好意思拿工资。”人事：“明天来上班。
92、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
93、(四大虚)老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。(四大闲)大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。(四大知)到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆太老。(四大“不能说”)牛市被套,小蜜被泡,赃款被盗,伟哥失效。