1、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
2、8)男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
3、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人(日本搞笑语言句子)。
4、25)有没有懂跑车的朋友，求推荐一款万到万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
5、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
6、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
7、妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
8、有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
9、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
10、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。(日本搞笑语言句子)。
11、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
12、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。
13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
14、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
15、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
16、做为儿童节给自己的礼物就是决定今天不去上课，旷课一天。
17、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
18、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
19、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
20、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
21、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
22、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
23、王家女子生于性格开朗长相可看，目前工作企业职员，家庭富裕独苗一杆。欲寻男士一生相伴，德才兼备最为上眼，如若事业更上一层，情愿相许携手并肩。
24、16)什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
25、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
26、29)我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!
27、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
28、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
29、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
30、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
31、7)最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
32、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
33、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
34、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
35、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
36、38)雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：美女要伞吗?美女感激的看了我一眼：谢谢你。我笑着说：美女不客气，十块钱一把。
37、放假了吧，开心了吧，想好去哪里玩了吧？抬抬头，看看天，上边有个太阳陪你过夏天。耸耸肩，掐掐腰，还有防晒霜为你撑撑腰！莫慌张，莫心焦，电视里面有绝招。多喝水，少吃辣，快快乐乐过完夏！
38、张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。
39、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
40、5)你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑!
41、(老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。)
42、9)神哪。。。千万不要中哇。。。我还不想当妈，我还是个孩纸。
43、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
44、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
45、辛苦了半辈子，总算让孩子和人家站到了同一条起跑线上。可发令枪一响才发现，人家是来赛车的。
46、(一时的冲动，子孙的危机！关于最搞笑的句子大全)
47、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
48、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
49、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
50、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
51、在你忽略的瞬间、某种幸福已经在你得不经意间溜走。
52、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
53、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
54、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
55、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
56、化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。
57、如果爱一个人不承诺也会去爱如果不爱一个人曾经承诺也会背叛38一个太富有魅力的人他的生活失去了宁静一太没有魅力的人他的生活会过于冷清失去宁静劳心过于冷清伤神
58、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!
59、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
60、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
61、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
62、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
63、小孩用乐观的眼光看待所有大人，大人用悲观的眼光看待所有孩子。
64、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
65、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
66、一天去逛超市，墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画，宝宝看了惊叫道：哇，好大的苍蝇拍啊！
67、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
68、你是我优乐美丽，这样我喝完就可以把你扔掉咯
69、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世？？！)
70、22)寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。
71、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
72、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸
73、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
74、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
75、1世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
76、妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
77、一把锋利的刀锋，还比不过你一句分手。我该何去何从？
78、再难再苦，就当自己是二百再难再险，就当自己是二皮脸。
79、愿你在世界杯召开的这一个月中，像德罗巴一样自信执着，像C罗一样桃花朵朵，像哈维一样创意颇多，像梅西一样激情四射，像国足一样超越自我!
80、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
81、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
82、6)参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
83、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
84、既然你那么反对二婚的人，那么对于他在游戏里面和别人重婚，你作何感想？
85、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
86、11)单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
87、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
88、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
89、某个地方发生了大地震。当作临时避难所的小学挤满了人，想睡觉却觉得吵闹而且闷热无法入睡。想说出去吹个凉结果发现了一栋没开着灯的建筑物。里面很凉爽而且很安静所以有很多人躺在那边。就决定睡这里了!过了不久却发现了不太对劲的地方，太安静了…我冲出了那栋建筑物。
90、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
91、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人
92、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸
93、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱