1、(8)蚊子：能让人类为我们鼓掌，死也值得！
2、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
3、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
4、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!(一个笑话20字)。
5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
6、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
7、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
8、售货员说：“顾客先买了鱼竿和鱼钩，我问他准备到哪里钓鱼，他说往海边去。于是我建议他买一条小船，他买了一条七米长的轻便快艇。
9、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
10、县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
11、很容易上当受骗积极向上，不希望，不奢望，就不会有失望。
12、 “没钱还?”黄世仁淫笑着，“那就按老规矩办咯。”
13、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。笑话幽默大全20字班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
14、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
15、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
16、“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
17、我在网上特价买的香水当生日礼物送学妹，学妹按照专柜价把钱退给我了。。。我净赚了200多！
18、第五个，60岁的，老婆我爱你，老公你发神经了吧！
19、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
20、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
21、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
22、有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”
23、后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”
24、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
25、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
26、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
27、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
28、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
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30、子美曰：飘飘何所似笑话大全，我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。
31、在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：你出来了？这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：我本来就没进去！
32、老师：什麽是白日梦？小段：我能用诗句回答么？老师：不滚三日，当刮目相看啊！小段：就是李白日孟浩然，有诗为证！吾爱孟夫子，风流天下闻……待到重阳日，还来旧菊花！老师：……
33、“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”
34、(7)奶牛：这么多人喝我的乳汁，却没有一个人叫我“妈”；